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記事へのコメント248件

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mazmot
そやねん。対等のつもりで話し合いとかしてたら、実はこっちの方ばっかり押し付けてる結果になる。なので、ぜんぶ譲るつもりでようやく対等。向こうも我慢してる。 / https://mazmot.hatenablog.com/entry/2023/01/23/201550

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rumbaba
無言で譲ってると、そのうち「こっちは譲ってやってるのに」って気持ちが頭のどこかに芽生え始めるし、やりたいことを変にくみ取って却って揉めることもあるので「こういうこと？おっけー」ぐらいの会話をしたい

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satovivi
家庭によって色々で面白いね。うちは主導権が旦那、拒否権は私が強いことになってる。　こだわりが強いのが旦那の方なので生活のだいたいのことは旦那の意見を尊重、私がこれだけは嫌となったら、絶対にNGになる。

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heidona
絶対に譲れないものが被った時はトレードを行います。わかったAは譲ってくれ。代わりにBは譲る。いやBだけじゃ足りないCもだ。的なやり取り。譲れないものにも順位が存在するのでトレードが成立する。

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Shin-Fedor
自分の中で消化できてんならいいが、内心不満を溜め込むぐらいなら喧嘩した方がマシかな。配偶者との差異を「不潔／潔癖」「無神経／神経質」「非常識／情弱」のような評価をせず、ただの差異とだけ捉えるのが理想。

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pero_pero
僕は絶対に譲れない事がないな…。あと、子どもができてしまうと、子育て優先の形に生活を強制的に変えていかざるをえないんだけど、バターナイフ程度で消耗してるひま無くない？

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TakamoriTarou
いいご夫婦でございますねマジで……。こう言う実践的なアドバイスは増田ならではなんだろうなあとか思いました。他に出てくる場所がおもいつかない。

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crimsonstarroad
無言で譲ってて、譲れないことだけ譲れないって宣言する場合、相手側からコイツ譲る気全然ないのでは？と疑念を抱かれるのでそれも良し悪し。

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fluoride
拘ることは自分でやり、やっていただいてることに文句は言わない派。たまに何かの間違いで自分好みなったときは全力で喜ぶ

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waitingforspring
もう完全に同意。ごめんねとありがとうは安売り。あとは子育て以外「やらない」ことでストレス回避。無理にやるとストレス溜まるから。

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fumi328
譲った事が多いけどもストレス強い。

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naoto_moroboshi
俺のほうが可愛いから全部譲って欲しい。子供だって可愛いから許されるんだし。

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u-li
あはは。増田やさしい　“円滑かつ良好なコミュニケーションを維持するために不断の努力が必要なのは言うまでもなく自明” “なんで話し合いするかコミュニケーション無しかみたいな謎の分け方になってるのよ。”

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Helfard
彼我の絶対に譲れない領域の広さが数倍違った場合はどうするんだろう？

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tomoya_edw
不満なら言おう。共同生活は争いと似ている。察してちゃんやってると踏み込まれる。特に女側がマウント取ってる例をよく聞く、こう言っちゃなんだが底辺よりだとそうなる。そして男は面倒くさい、と。そりゃ悪化する

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legnum
これ気を付けるのは男だけで良くて女は普通に出来てる気がする。収入差で権力勾配あるから「話し合ったから平等」とはならないんだよな。あとこの手の問題だいたい「不満が無い方が相手に不満与えてる」だから注意

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torajan
”妻は尻洗浄使わないので”；もうこの段階で自分は駄目だ、その妻には耐えられない！！

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htnmiki
「パープリン」てダッシュ勝平で見て以来だな

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golotan
他責的にならない一番のコツは、譲歩させられたという意識ではなく、自分の意思で譲ったという確固たる意識を持つこと、そのように自分を納得させられるだけの決断を下すことだと思ってる

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jintrick
“ほんで相手のやり方について絶対に嫌だ・譲れないってこと以外は「そっちのやり方にしよう」とか一々言わずに黙ってそうすんのよ”→恩着せがましくなり空気を悪くするから。と。なるほどね。

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eichannel
軽いコミュニケーションの上で譲るほうがいいかなあと。

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S_Maeda
前面同意。向こうは我慢できないから言ってきてるわけだからね。

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rue325
話は違うんだけど、1LDKに引っ越すことになりベッドを買いに行ったら、たいていのご夫婦は寝室別ですって言われて、いいなあ皆さん広いおうちに住んでるんだなあって思ったとこだったのよ。

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mujisoshina
ブコメも含めて人によって感じ方考え方が違うことが分かる。自分は相手に譲歩させられると反感を感じてしまうのでその前に考えて譲れるものは譲る。互いに譲らない場合は自分が折り合いをつけられる妥協案を考える。

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tribird
無言は良くない。後々大きくなって爆発する。「努力する」と明言するほうがいい。相手にもそうしてほしい

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wildhog
お互いを理解するためにも議論してどちらのやり方に理があるかで決めたいけど、価値観問題になると理もクソもないのでそれは取引かな。取引を記録しておいて二人でイーブンになるようにすると良さそう

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kosui
シャワートイレ使わないのに安いペーパー使ってたらケツ痛くならんのか？

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eiki_okuma
同意。実家の慣習が全然違って面白いよね。特に衛生観念周りはよっぽど潔癖な習慣でなければ基本キレイな方に合わせたほうがいい。

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Ayrtonism
書いてることに違和感ないんだけど、書きぶり見てると、書いてることとやってることが一致してるのかどうか不安になるな。

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hiby
うちはうち、よそはよそ。こんなクソザコでも構って貰えるから小町から来てるんじゃないですかね…

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sekreto
こだわりがあまりにも強い（許容のストライクゾーンが狭い）と、仕事でもプライベートでも生きづらくなると思っている。

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hellshake
「そもそも家庭を継続維持していくパートナーに対してと、ブクマカに対してとが、同じ配慮・対応になるわけないだろ」まぁそれはそうだな。身近にいる人間と顔も知らんネットの民に同じ態度してたら聖人だよな。

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around89n
おおむね同意。でも(お互い慣れてくる/分かってくると)話し合うのも楽しいよ。子どもも含めて、みんなで譲れないもの自慢をしたりして(笑)。

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perl-o-pal
妻が私の化繊の下着を乾燥機にかけてしまうんだが、諦めの境地。//そこまでひどく縮んだりしたことはないのだけれども。

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jou2
“ブクマカに対してとが、同じ配慮・対応になるわけないだろ。”そりゃそーだわ

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zaikabou
これは増田の言うとおりだと思うよ

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hagugah
わかる。他人と暮らして初めて自分のこだわりに気がついたけど、そうしなくちゃいけない理由は？と自問自答して理由があるなら相手に伝えるし、無いなら相手に合わせる。別に譲ったって思わない。

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norinorisan42
既婚側なので増田の言わんとするニュアンスがよくわかる/全部譲るつもり、くらいの覚悟でやってはじめて、相手も相当譲っているはずの気がついてない部分と相殺されてなんとか許される、かなとは思ってる/正解はない

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NOV1975
でもこれ「どっちが絶対度が強いか」の話の中でしばしば「話し合ってる」よね。頼み込む、とかは実質話し合いだわ

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tybalt
譲ってることが伝わってないと、「この間のあれは許してくれたのに、今回はなんでダメなの。その理由よく理解できないけど、お互い譲り合えないの」ってなると思うわ

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