はてなキーワード: 彼氏とは
一緒に行動するだけでナンパもぶつかりオジも、痴漢も、そしてティッシュ配りすら何にも起こらない。
人肌は恋しいが結婚したいとか彼氏作りたいとかそんなんじゃないんや
ただ一時的な寂しさを埋める人が欲しいだけなんだが、30代の女がそれ言ってるのってもしかして“終わり“なのか？
結局のところ新しく好きになれる人を探しに行くのがめんどくさいから遊びで済ませたいだけなんかもな
はーあ 心って邪魔だな〜
雰囲気のいいカフェにいると友人の写真を撮るし、歩いている時も絵になるときは撮ったりする。
彼氏のこともかなり撮っていた。（タイプの顔だったのもある）が、彼は私を撮ってくれなかった。
私が彼のタイプの顔じゃないにしても、撮ってくれてもよかったのでは？
今親の写真を撮るたびに、撮りかえしてくれないよなあ、言えばいいんだろうけどさあ、と思う。
友達もだけど、撮ってくれたら撮りかえすようにしてほしい。せめて聞いてくれ。
むかし素人童貞をこじらせていた頃、同じように３年くらい通った気心の知れた嬢（昼職の上司と不倫関係にある事とか聞かされてた）から
みたいな思わせぶりな事を言われ、少しの間だけ付き合った事があった。
まぁ店外での自分の童貞ぶりが酷くて、すぐに「やっぱ（素人）童貞は駄目ね」的に振られてしまったのだが
そのショックで大分真剣に自分を見直す事が出来たし、結果その５年後くらいに普通に恋愛結婚して家庭をもてているよ
結果はどうあれ、当たってみるのが絶対良い
人生で初めて出来た彼氏と付き合って1年くらい経った時に、そういう雰囲気になりそうになった。
私は、貴方のことはめちゃくちゃ好きだけど、セックスは無理だとできるだけ感情的にならないように伝えたつもりだったが、凄く傷ついた顔をしていた。私もショックだった。上手く文章に出来ないけど、私自身が大切にされているっていう安心感の中に、自分の身体や性的な価値が含まれてたのか……と受け取ってしまって、なんかすごく冷めてしまった。あと人をめちゃくちゃ好きになったらその人の全てを愛せるようになると何となく思ってたのにそうはならなくて、自分の好きの気持ちに確信を持てなくなったのもあると思う。ちんこって好きな人バフかかっててもグロいしセックスは怖い
程なく別れを切り出された。私はまだ好きだなあと思ってたけど、別れたいって1度でも思われた人と上手く話せる気がしなくて了承した。本当に良い人だったので、セックスを断ったことだけが理由だったとは思わないけど、別れた直後は本当に色々悩んだ。お互いの共通の友人(男性)に、「1年待っててくれたのすら凄いと思う」「セックス出来ないのは嫌だよな〜って(元彼を)慰めた」って言われて、えー！セックスにそんなに重きが置かれてたんだ！と思った
有難いことに両親は私を大切に育ててくれたし、過剰にエロコンテンツを規制されることも無かったし、保健の時間もクラスに茶化す奴は居なくて真面目に話を聞けたし、痴漢にあったことはあるけど特にトラウマとかにはなってないし、じゃあ多分生まれ持った性分なのかなとも思う
私の人生は多分この先の方が長いし、色んな人と出会って考え方も変わるだろうとは思うけど、人を好きになった時に性欲が湧くのが自然な人が大多数の社会で上手くやってける気がしない セックスってそんなに大事なのかよ〜
彼氏はできたことないけど、子供の頃は男の子が好きだった時期もあった。
でもずっと、それとは別に妙に1人の女の子の友達に執着？依存？してた気がする
そして、その子に彼氏ができるとそこで関係が終わりみたいになるか、少し距離ができる。
1番幸せな時はその時に仲の良い女の子との友情(愛情？)のバランスが取れてるとき。
で、その子に彼氏ができると、当たり前に私の方が重くなる、だからグッと距離を作るって関係がそれ以上におかしくならないようにしてきた。
でも、本当は今までみたいに私が1番！みたいにしてよ！なんで会ったら彼氏の話、彼氏にLINE、これから彼氏の家？なの?(まあ"当たり前のこと"なんだろうが)
その子と肉体関係になりたいとかは一切なく(ここが問題)、ただ唯一無二の2人(？)でいたい、と思うだけ。
性欲０でもないが、それが生きてる人間にまともに向かったことがない、って感じ。
あと大人になった今も男が嫌いなわけはない。ただ、圧倒的に惹かれる頻度が少ない、てかほぼない、そういう気持ちにならない、なれない。
あーーーどこかにお互いの守護天使に慣れるような女の人、いませんかーーーー、なんつってな！重！！
しかし、このままだと自分は苦しいし、そういう微妙な感情をいつか、その時の好き？仲の良い？友達にぶつけそうで怖いので(今も漏れ出てそうだし)、
早めにマチアプでも使ってアセクシャルレズビアン(いるのか？)を探したほうがいいよな...
でも肉体関係が欲しい人って思ったより圧倒的に多そうなんだような〜〜...
大学に入学したばかりの頃、同じ学科の可愛い子と一緒に歩いてたら写真サークルの人に新歓誘われて
でもよく見てたらその男の先輩、私じゃなくてその子のことずっと見てて
お菓子とかもあるよ！他の大学の人も来るし！みたいなこと言って一生懸命勧誘してて
話終わってどうする？行く？みたいな感じになったとき、いや私は…ってちょっとモタモタしてたら
その先輩に「あ〜……（笑）〇〇さんも来る感じ？（笑）まあ二人で来てもいいけど（笑）」
みたいなこと言われたんだよね
未だにそのときの先輩の顔が忘れられないんだ
なんか、お前はブスだから一人でおとなしく生きろ、余計なことすんなって言われた気がしてさ
わざわざブスと付き合う人なんているわけないもんな
食べ方汚いのってギョッとするよね
昔、友達と友達の彼氏となんでかご飯に行ったら、友達の彼氏の箸の持ち方もだけど魚の食べ方がヤバくてドン引きしたの思い出したわ
ワンピースのパクリみたいなゲームが話題だけど、同じメーカーの『ヤンデレアニメ彼氏: 1日夫シミュレーション』のイラストの筋肉すごい。https://store-jp.nintendo.com/item/software/D70010000091784
昔色々思う所があって、前の夫の貯金を衝動的に引き出した後、出奔してしまった事がある。
別に大きな不満があった訳では無いけど、専業主婦という自分が嫌だったんだと思う。
そのまま2、3年は自由に遊び回って、お金が少なくなったら適当にバイトしてお金貯めて、
その間、元夫は長女の世話を懸命にしていた様だった。
旅先で今の夫に出会って、離婚のケリをつける為に元夫の所に戻った。
私は娘の親権を主張したんだけど、元夫も譲らなくて裁判になりかけた。
それから1年ぐらいして、面会の時に上手い事両親の家に連れて行って、
そのまま転校手続きなんかも済ませて、実質的な育児要件を作ってしまった。
元夫は抗議してきたけど、あっちは独身で両親も普通の家、一方夫は会社経営でそれなりに裕福だし
こちらの両親のサポートもあったし、親権については女性側が有利で家裁も味方してくれて
無事、元夫が養育費を支払う事で決着した。
そこまでは上手くやれて、新たな幸せなを得れたと思った。
けれど娘が10歳も過ぎた頃から、どんどん反抗的になっていった。
私は大好きなパパを一緒に暮らせなくさせた悪い人だし、夫はママをパパから奪った悪者だってさ。
まだ小学生ぐらいの頃は、私と夫でシメる事で何とか収まってたんだけど、
中学に上がり、悪い友達なんかも引き連れて来る様になると、立場が逆転してしまった。
例えば娘が遅く帰って、私が怒鳴って夫がシメると、
その次の日の夜ぐらいに、娘の友達とやらが押しかけてきて、部屋で大騒ぎしたり…
注意しても向こうは大勢で怒鳴り返されるから、どうしようも無かった。
高校にも上がったら、どっかのチーム？の彼氏という人が入り浸る様になり、
ついでに私と夫に暴力を振るう様になった。
夫は次第に自宅には帰って来なくなったけど、
私には帰る場所は無く(両親との二世帯住宅を建てて貰っていた）、
ひたすら今までの恨みを返してやると、殴られ蹴られる毎日で地獄だった。
夫もさすがに我慢の限界で、学費はもう一切出さないぞ！と告げたら、
娘はあっさり高校を中退して、元夫がいる県に出奔してしまった。
既に高校は卒業していたという彼も、娘について行ってしまった様だ。
元夫の所に乗り込み、未成年誘拐と通報したら、夫は逮捕された。
娘が色々上手くいったらしく、釈放はされたけど、
夫はその事が原因で会社クビになったみたい。
それじゃ一緒に暮らせないよね、大人しく戻って来なさいというと、
痛みにうめいている私に娘はツバを吐いて立ち去っていった。今でも頭には傷が残っている。
でも私は一回も孫の顔を見ていない。
実家の両親宛に、写真は送られた様だけど、私は見せてもらえなかった。
「お前のせいで、あの子(娘)は出て行き、ひ孫を抱く事も出来ない。この疫病神が！！」
と二人に責められ、私は適応障害のノイローゼになってしまった。
父はそれから程なくして亡くなったけど、母は未だに生きている。
母に対しては、娘から数ヶ月に一回ほど、近況の連絡が来るらしい。
でも孫を会わせたり、母に会いに行く気は無い様だ。
「お婆ちゃんにはお世話になったけど、顔を見るとあいつの事を思い出すから無理、ごめんね」
と言われたと。
「お前なんか産むんじゃなかった、私より早く死ね」と、ハッキリと母には言われてしまった。
私は夫が経営する会社の社長夫人兼取締役、という事になっている。
夫は私には優しくしてくれてるけど、会社の若い子に愛人がいる事は知ってる。
私の名前を勝手に使って、私からの発案だと従業員に不利な給料改革（年俸を多少アップする代わりに、
退職金を0にする制度。トータルではマイナスになるという）を行ったり、
私が○○と言っていると、気に食わない部下を追い込んで辞めさせたり、
逆に私から庇う形で若い子に優しくして…とか、私を使って上手い事やってるのも知っている。
でも夫と喧嘩して離婚となると、追い出されて路頭に迷うのは私と母。
それだけは避けたいし、表面上は優しい夫だから、幸せだと思いこむしかない。
長男は、まだ就職したばっかぐらいの歳なのに、母が「早く結婚しろ、ひ孫を見せてくれ」と
しつこくせがむので、すっかり家に寄り付かなくなってしまった。
偽りの幸せを幸福だと思い込みながら、寂しい余生を送るしか無い私の人生は、まさに修羅場というより地獄。
そこらの一般人みたいに、平凡に生きてれば良かったのだろうか。
それとも増田みたいに、世間を見下しながら堂々と生きていけるメンタルがあれば良かったのだろうか。
そんな事ばっかり考えてる。
ミネバの何がキモいって、彼氏と普通に子供を作ってザビの名を残しそうなところ
シャアは大罪人の責任を引き継がせたくないから子供を作らず死んで行ったと思われるのに…
この分だと多分ミネバの子孫なんだろうな
えーとこれって要はインド映画のダンスシーン的な演出だよね？つまりは浮気、寝取り
主人公のこの性向は、もしかして母親が間男を作って浮気していたのと関係あるんだろうか？
彼氏がいそうな女にばかり惹かれてるのか？最初から気に掛けてくれてたご近所の女の子にはまるで関心無さそうだし
続編で新たに女性と付き合ったが、そのまた続編では別れてまた別の女性と付き合っているもよう
で、最期はかつて寝取った女の元彼が恨みのあまり地球に隕石を落とそうとしてきてそれを止めようとして二人とも死ぬという…
いや元はと言えばお前が悪いよね？お前が敵の彼女と浮気したせいじゃん
そりゃ人類滅ぼしたくもなるわ
月曜日。朝シャワーして7:30頃に家を出る。始発電車の椅子取りでJKに睨まれた。昼は同期とご飯を食べ、定時で退社。帰宅して引越作業をして、コナンを観て早めに寝た。
社会人として新卒で入社した会社を辞めるまで、あと5日だが、社会人としてもちょうど5年目になることに気づいた。振り返りに丁度いいと思い、SpotifyのMy Top Songs 2021から2025までを今日から1日ずつ聴くことにした。その時に聴いていた音楽に触れると、一気に記憶が蘇ってくる。2021年に聴いていたのは、岡本靖幸の「愛はおしゃれじゃない」とか、東京カランコロンの「ALL OVER」だった。
1年目は、社宅での一人暮らし生活を整えたり、仕事で出来ることが徐々に増えて、頼りにされたり、会社の飲み会で呑みすぎて初めて記憶を飛ばしたり、学生時代から3年付き合っていた彼氏と別れて、会社同期との飲み会で深夜に失踪したりしていた。
元々今日は、1年目から3年目までいた部署の、歳が近い先輩後輩と小規模な送別飲みをする予定だったが、気が乗らず、始まる前に帰ってしまった。
1年目の頃からしたら、有り得ないようなことだ。
博士課程にいる強者女性ですら、「理解のある彼氏」を望んでいるというのは、男性の大多数からすると恐怖でしかない。
生活が困窮しているのかどうか知らないけど、「仕方なく博士課程をやっている」わけではないだろうし、「それしか生きる道がない」とはとても思えない。
https://x.com/kagakutetsugaku/status/1925186050236059937
そんな中で、自分の生活と人権を「異性パートナーに支えてもらうこと」を想定して生きているのは本当に目眩がする。
もし男性が「アカデミアで食って行けなくなったら女に養ってもらいたい」なんて言ったら、馬鹿とすら言ってもらえず無視されるだけだろう…。ネタツイと思われたら幸いなレベル。
https://x.com/kagakutetsugaku/status/1925186051611705597
ノーベル賞受賞者の男性ってほぼ全員既婚者なのに、女性は6割くらいにとどまる理由がよく分かる発言。
https://x.com/kitaharamarimo/status/1925880423227289880
自分の能力の低さを棚に上げて「男性が悪い」としかの言えないの、本当に日本女性の他責性が現れていて呆れ果てる。
いい加減に自立してください。
早くその優れた能力で社会を良くして男性を圧倒してくださいよ。
いつまで口だけなの？
https://x.com/kitaharamarimo/kitaharamarimo/status/1925880423227289880
簡単に言うと、遊びが好きで口が達者であまり倫理観が無くて、女を泣かせで平気で、だけどモテる男だという事
友人の彼氏も、つい会社の部下や道でナンパした女をお持ち帰りする人間
自分はちょっと変わり者で、そういう男が苦手だし浮気されるなんて想像もしたくないから
敢えて逆のタイプを選んできた
旦那は女遊びは全くしないしとても優しい
刺激はまったくないものの、一緒にいてすごい安心感に包まれるような人だ
自分が好きなタイプの男性の大半が、彼女いない歴＝年齢と知ったときは、本当にビックリだった
おかげで私なんかでもそういう男性をわりと楽にゲットできたんだけどさ
同僚の1人は奥さんの妊娠中と産後、奥さんの負担を少しでも減らすために
いろいろ尽くしていて「こういう旦那さんと結婚できたらいいなあ」なんて思ってたけど
結局離婚しちゃったんだけど、不倫された上に慰謝料と養育費も取られて親権もあっち
傍目から見ても消耗しているのが分かる
男性の優しさって、大半の女性からすれば「弱さ」と思われてしまうのだろう
大学の時の友人に、お年寄りや障害者、妊婦さんに必ず席を譲る男子がいたけど
今でも彼女いない歴らしい
外見も悪くないしちゃんとした会社に勤めているけど、婚活なんかしても
いざ交際するかしないかの段になると「優しいだけで魅力を感じない」「誰にでも優しくしてそうなのが嫌」
という理由でフラレるという
私が派遣という働き方を選んで、たしか3社目くらいだったと思う。
配属先の総務部には7人くらい。
そのトップは、会長の愛人で、「ファウンダー」と肩書が入った名刺を持っていた。
上場前は取締役だったらしいけど、さすがにまずいってことで“降格”したらしい。
私がそこに入った理由は、「Nさんという社員が仕事を抱え込みすぎていて、業務が回らないから、あなたが業務マニュアルを作ってください」というものだった。
属人化の解消、というやつ。
でも実際には、そのNさんは、何かあれば自分でさっさと処理してしまうタイプだった。
トップが交代した。
友人関係でもあったらしいが、「お前は経営ができないだろ？」と、会長職に専念させる狙い。
けれど「誰でも何でもいいから聞かせて」と言われたので、ちょっと気になっていた点をいくつか話した。
その面談でまたいろいろ話していたら、
「よかったら、食事でもしながら聞かせてくれる？」と言われた。
でも待ち合わせに行ったら、完全に二人きり。
「いや、そういうのじゃないです」とやんわり断った。
けど、あれは完全にアウトな展開だったと思う。
実は当時、私は社内にいたある社員と付き合っていた。
でもその彼氏は、いわゆるモラハラ男で、少しでも機嫌を損ねると、連絡を絶つようなタイプだった。
そのことで悩んでいて、だいぶメンタルが削れていた。
判断力も落ちていたと思う。
でも、私は終了。
「いま担当している仕事の引き継ぎをお願いします」と言われた。
だから、私はグループ業務のほとんどを、前述の“全部自分でやっちゃうNさん”に引き継ぐことにした。
「Nさんが一番詳しいと思います」とだけ言って。
そして、月末を待たずにその週の金曜日で退社した。
その一年半後くらい、同僚だった子に会ったとき、いろんな話を聞かせてもらった。
ちょうどその頃に進めていた大きなプロジェクトが、取引先の都合であっさりと頓挫したらしい。
新社長と会長（＝元の社長）との間で大揉めになり、結局、新社長は会社を去ったという。
病気もあったという話だが、それは定かじゃない。
一緒に株価を見てみたら、前週からさらに7%下がってて、彼女と大爆笑した。
「ざまあ」と思った。
会社はいまも一応残ってるけど、代表はまったく知らない人になってる。
創業者だった社長も、名前をググっても、まったくヒットしない。
“その道の天才”と呼ばれたらしいけど、何も出てこない。
思春期、左だけ形が崩れていることに気付きショックを受ける。
性器の形に個人差があるのは知っていたけど、さすがにこれは長年続いた自慰の影響だと思うので落ち込む。
中学生の時、同級生からセックスは気持ちいいものだと聞いて「え？！もしかしてあの感覚？？？ってえぇーー！なんだよあれかよもう知ってるよつまんねーーー！！！」と思った。
大人になって絶頂を経験した人がセックスにハマるのもなんか分かる気がした。
子供の頃から睡眠導入として自慰をしてきた影響で、早漏の彼氏よりもさらに早く達してしまう。
しかも絶頂を迎えた次の瞬間から一切触れられたくない。すぐにでも相手に背を向けて寝てしまいたくなる。
私にとって膣はあくまで栗の感度をブーストするためのものなので、単体では何も感じない。膣だけで感じる人の存在に驚く。
幼児自慰から抜け出せないまま大人になったので、愛があるというか、本当の意味でのセックスがよく分からない。
セックスをしているといつも「私は男の身体を使って自慰をしている」という感覚になる。電マ的な？だから相手に申し訳なくなる。
もしも、そういうロボットが開発されていたらそっちを利用したと思う。
年齢≒自慰歴だからかわからないが、股間の辺りをちょっと意識しただけで生殖器がトクントクンするというか、達した後のような痙攣が起こる。
自分の意志とは関係なく起こる。場所や時間も問わず起こる。いつの間にかそういう症状が出るようになった。
嫌いな上司の顔を見ながら性器を痙攣させることも理論上は可能（やらないけど‥）軽度だけど多分これはもう病気。
長い期間自慰をしないでいると、寝ている間に体が勝手に絶頂に達して勝手に処理をするようになった。
（起床後に「あれ？今日の夢なんかすっごい気持ちよかったな～！」と思うのと、下半身のスッキリ感で気付く）
夢精は分泌物も少ないので、下着も汚れないしかぶれないし（自分の分泌物にアレルギーがあってかゆくなる）罪悪感もないしで一石三鳥。
実は、少し前から自慰をすると翌日にだるさや強い吐き気が起こるようになり、日常生活に支障が出ていた。