はてなキーワード: 結婚指輪とは
コミックデイズという講談社のマンガ誌のサブスクがあり、タブレットでモーニングとヤンジャンとアフタヌーンを読むために契約しているのだか、EKISSという女性向けの月刊誌も読める。
おれはマンガならなんでも読むタイプなので、ついでにそれも読んでいるのだが、「七つ屋しのぶの宝石箱」という、のだめカンタービレの作者が描いている作品が連載されている。
宝石の持つ気配のようなものが見えて、その石の真贋、質の良し悪しのみならず持ち主の気質までわかる特殊能力を持つ質屋の娘と、そのイケメンの許嫁が宝石にまつわるアレやコレやをナントカカントカする話である。
主人公二人が異様に高スペックであったり出てくる男ほぼ全員がイケメンという女性向けでよくある設定が鼻につくが、まあまあ面白いので読んでいる。
今月の話は婚約・結婚指輪にまつわる話なのだが、ジューンブライドの6月はサプライズプロポーズに使った婚約指輪の質入れが多かったり、イニシャルが入っている指輪も質屋は地金と宝石の価値で買い取るというエピソードがあった。
サプライズで指輪まで用意するプロポーズはよくない。おれもそれで失敗したタチである。彼女が寝ている隙に指のサイズをはかり、地元の宝石店で指輪を用意し、初めてデートした思い出の場所で指輪を出してプロポーズしたのだが、一度は受け入れてくれたその指輪は2週間後に帰ってきたのである。
おれはその指輪を質入れすることはなく、母親に何も言わず処分しといてくれと渡したのであるが、今月のこのマンガには息子から預かった指輪を質入れする母親のことも、ご丁寧ににも描いてあり、これを読んで笑ってしまった。
それを見た嫁さんが「なんで笑ってんの」とか聞くのである。
元増田は「本当に結婚する気があるなら」マチアプではなくて、結婚相談所に行けばスムーズに結婚までいきそうな気がする。
でも「うまくやっている」っていう反応には違和感がある。
いいひとに会えていると思うし、プロフィールの書き方とか誘い方とかはうまくやっているんだろうと思う。
そのうえで、去り際を綺麗に終わるとか、お断り文の中で人柄を褒めるとかは、本質ではない。（自分からは心がけたほうがいいけど）
DINKs希望ではない人や海外居住希望の人とマッチングしていたり、会ってみてナシだなと思う人と会っているのは結局のところ無駄なので、婚活的に条件にマッチした人とはあまり会えていない。
人柄やコミュニケーションがうまく合っても、条件的に結婚できない相手だとしたら、茶飲み友達にしかならないのでは？
他の人からも指摘があったけど、男性×34歳×そこそこハイスペ×DINKs希望で婚活をするのが違和感がある。
なぜ違和感があるかっていうと、結婚したい理由が見えてこないから。
相手からしたら「結婚したい理由がよくわからない人」と結婚を前提とした交際をするのは怖いよ。
追記にあるように「30過ぎて少ない友達が色んな理由で会えなくなってきたから寂しくて」だったら、新しい趣味を始めたりして、友達を探した方が早いんじゃないかな？
プロフィールには書けない内容もあるけど、自分の欲望と向き合って内部では言語化しておかないと、交際から結婚に進んだ時にミスマッチが起こるんじゃないかな？
結婚するとなると
などなど、考えなければいけないこと・すり合わせなければいけないことがたくさん出てくると思うのだけど、元増田がどういう結婚生活を考えているのか、いまいちビジョンが見えてこない。
4人目と5人目のところで感じた部分。
婚活の条件としては妥協する必要はないけど、人の考え方は変わるし、生活も変わる。
元増田が5歳年下と結婚して5年たったら相手は34歳。最初はDINKsがいいと思っていても5年後には子供が欲しくなるかもしれない。
そうなったら元増田はどうするのか？
産む性である女性が子供が欲しくないというのは出産の痛みやリスクを考えれば理解できる。
子供を育てるとなったら必然的に生活が変わってしまうけど、DINKsなら今のままの生活ができる。
元増田からは生活を大きく変えたくないからDINKsを希望しているように見えたのだけど、違うかな？
生まれた瞬間から男女平等をインストールされた夫にとっては何の問題もないはずだった。夫は諸手を挙げて歓迎し、妻の新しい仕事が始まった。
あるときふと妻は思う。……（どうしてこの男と私は結婚したのだろう？私はこの男よりも年収が高く、すなわち能力が高いのに。）女の悲しき性、負の性欲だ。
妻はいつしか夫に体を許すことが嫌になってきた。自分よりも「劣った」男の精を受け入れるのが心底嫌になったのだ。
心底、というのは文字通りの意味だ。心の底でだけ拒否している。妻の理性はそれを理解できなかった。妻の意識は、そもそもその可能性を検討しなかった。
劣った男の精をも受け入れる度量が自分にはあると思っていた。……というより、そのように自己の性的な欲望を分析したこと自体が無かった。
妻の人生においてそのような行為の必要性は皆無であった。今となっても、妻にとってはあのときの「冷め」が理解不能なままである。
夫が求めても断られる日が続く。
夫の方は妻がどうして豹変したのかわからない。妻もわからないので当たり前だが。
もともと二馬力の夫婦生活、それが更に世帯年収UPとなったのだ。通常、金銭的な余裕はほとんどそのまま精神の余裕に直結する。実際、転職して1年間ほどはそうであった。
それに妻は仕事で自己実現もできているようだ。順風満帆、という言葉をそのまま体現したような夫婦になるはずだった。
夫は忙しい中尽くした。家事をし、マッサージを申し出（断られ）、アロマを炊き、少しいいディナーをサプライズで予約してみた。
……妻は冷ややかだった。根本的に「劣った」オスが、何をどうしようと妻の女には響かない。むしろその頑張りが、妻にとっての夫をよりいっそう惨めに見えさせた。
なにせ「年収が妻＞夫」という根本的問題が未解決である。それが解消されない限り妻の性欲は夫に向くはずがない。しかしその真実は十重二十重と積もった体裁とポリコレのヴェールに覆い隠され、見えなかった。
まあ、仮にこの夫婦にこの真実を教えてやる奇特な紳士が現れたとて、男女平等をインストール済みの夫にとってはなおのこと理解できず、どころか夫婦そろって怒り出したかもしれない。
ポリコレ的倫理観は、それが真実と相反するとき、あたかもカルト宗教の教義のようにふるまう。自己の動物的本能を否定し、自己を客観視することを許さない。夫婦にとってはいわば遅効性の毒であった。
セックスの機会はついに2年に1回未満に減少した。夫は妻を誘うことを辞め、妻は夫から誘われることを期待することを辞めた。
夫は不能になった。
夫は自分の分身がもはや機能を失ったことを自覚こそすれ、落胆することは無かった。
男女平等は夫の精神を去勢していた。去勢された彼氏は優しく魅力的に見えた。妻はその後夫になる男の、去勢された姿にこそ惚れたのである。
夫は家庭にフルコミットすることにした。勇気の決断だ。言葉を選ばずに言えばヤケクソだ。
よりによってプロジェクトが炎上している中で定時退社を切り出す。帰る背中には物理的に冷ややかな視線が突き刺さるような気がした。
気がしただけだ。
……やってみればあっけないものだ。無能の烙印を押されたところで、それがどうした。たかが仮想の烙印だ。焼き印を押される訳でもあるまい。夫は、締め切りの近すぎる仕事を無視するようにした。
今期の査定はB-であった。最低である。昇給はゼロだ。夫の居場所は職場ではなくなった。
夫は家庭にフルコミットすることにした。
……妻が夫を叩くことが増えた。物理的な意味だ。もはや妻の中で、夫は人間ではない。睾丸を取られた犬である。犬は叩いて躾けなければならない。
「私の方が稼いでいるのよ。」いつからそうなったか、妻の口癖である。
実際に妻は優秀であった。実は、激務の夫よりも多くの家事をこなしていた。なにせ夫よりも通勤時間が短く、無能の烙印を押される前の夫よりも仕事時間が短いのである。生来の容量のよさも相まって家事は8割がた妻であった。
「フルコミット」を決めた夫が奮起しても、せいぜい五分五分といったところであった。こうなると養っているという表現がふさわしい。
妻は疲弊していた。働きもせず家事もしない穀潰しを養っていることは妻を極端に疲弊させた。疲れた私に何もしてくれない。ゴミのような奴だ。姿を見るだけで腹が立つ。
妻には夫を叩く権利があった。最近仕事も忙しくなってきたし、叩かなければやっていけなかったのだ。
妻の行為は、本邦においてDVとみなされることはない。妻を失望させた夫が悪いのである。夫もそう思い甘んじて叩かれた。叩かれたことを反省し、家庭を切り盛りしていこうと考えた。
劇的な転機は唐突に訪れた。
夫はペアローンを組んで入手した高気密高断熱一軒家の、Low-Eの窓ガラスに自分から頭を打ち付けた。
夫は妻に手を出すことは無い。その発想さえないほどに夫は男女平等である。しかし暴力的な衝動だけは胸の奥深くで燻っていたのかもしれない。
文字通りの「やり場のない怒り」の奔流はついに堰を切り、しかし妻には向かわず、夫自身に向かったのである。
化学強化されたガラスは映画のように粉々に砕け散った。夫の頭は血まみれだ。
妻は泣いた。かように自分の言動が夫を傷付けていたことをいまさらながら自覚したのである。夫も泣いた。痛かったし、叩かれたことも痛かった。
夫婦は抱き合って泣いた。救急車を呼ぶ発想に至るまで10分以上かかった。
会社に復帰の連絡はできなかった。しようと思って携帯を手に持つと、力が入らず滑り落とした。震えて焦点が定まらない。困ったものだ。
会社への連絡は妻にしてもらった。退職の手続きも妻がやるしかなかった。
妻は自分が夫を叩いたことが直接的原因だと思った。夫を「手の届かないところ」に遠ざけなくてはならなかった。夫の為にだ。
幸い妻は最近忙しくなっていた。家に帰らないことにした。
職場の男性Aは妻の指から結婚指輪がなくなったことに気付いていた。職場の男性Aは妻のことが好きであった。妻もAが好きであった。二人はいつしか恋に落ちる。
最終的に夫婦は離婚。妻は有能であった。Aと恋仲になると同時に弁護士をつけた。
夫には財産分与を争う気力は無かった。妻の不貞はもはや公でさえあったにも関わらず、夫が得た慰謝料も財産分与もゼロであった。厳密には、夫にはペアローンと高気密高断熱の一軒家が残された。
結婚してまだそんなに経ってないけど、ふと「キモ…」って思っちゃった話。
うちの旦那、結婚指輪のことめっちゃ気にするタイプらしくてさ。
理由は、職場に同じブランドの指輪をつけてる人がいて、その人のより私の指輪のほうがグレード高いから。
なんか申し訳なくてつけづらいなって思ったんだよね。
別にマウント取るつもりもないし、相手に変な気を使わせるのも嫌だったから。
そしたら旦那が「優しいね」とか言いながら、なんかモヤモヤしてるのが伝わってきた。
で、「150万も出したのにタンスの肥やしか…」とか言い出してさ。
いやいや、そもそも欲しがったのそっちじゃん。
私はそんなにこだわりなかったけど、旦那が「一生ものだから」って結構こだわって選んでたのに、今さら「もったいない」とか言われても知らんがな。
なのに、旦那の言い方だと「高かったんだからつけるべき」みたいな感じで、なんかズレてない？
こういう価値観のズレって、結婚生活のあちこちで出てくるのかな…。
結婚前はこんなにめんどくさいやつだと思わなかったんだけどなあ…。
なろうは弱男が読むものという理解は古くて、今や普通以上の男もなろう読んでるんだよね
奥さんもいて子供もいて積み立てNISA枠全部突っこんでて何もかも人生うまくいってる成功男が昼にスマホで小説読んでて、それはなにかと尋ねたら「なろうです」と言う
年は三十半ば。
左手の薬指には細い結婚指輪が光り、テーブルには会計後のレシートとアイスコーヒー。
肩の力が抜けた笑みと、ひと息つくような空気感がある。
「ふー……やっぱこの展開、来たか」
小さく笑う彼に、店員が空いたグラスを片付けるタイミングで思わず話しかけた。
男はふと顔を上げて、ちょっと恥ずかしそうに笑った。
えっ、と意外そうな顔をしたこちらを見て、彼は続けた。
「子どもは今、幼稚園で。妻は午後から友達とランチで、俺はひと休み中。
最近は積み立てNISAの運用も順調で、ローンも無理なく返せてる。そういう日常を、
ひと区切りつけて読む『異世界転生チート冒険譚』がまた、沁みるんですよ」
今、魔王に立ち向かうために大事な人たちの記憶を全部失う覚悟決めてて……。
あ、やばい、今読んだら泣くかも。カフェで泣くのは恥ずかしいな」
相談したいことがある。ここでしてもどうにもならないと思うけど、ほかに言えるところがない。
私がアルバイトで働いてるのが田舎にある居酒屋さん。お客さんはそこまで多くない。
そこに通ってくれるお客さんを好きになった。もしくは意識している。
その人は、私が出ている時、お店が込み合って忙しくない限りはドリンクを奢ってくれる。
私を呼び止めて「増田さん。よかったら○○飲む？」って言ってくれる。私に優しいだけじゃなくて、店員さんみんなに優しい。高校生のスタッフにも「おい○○くん。コーラ飲むか？」って声かけてる。
その人の席の隣で喫煙をしてるお客さんがいると、相手を傷つけないようにしてこっそりと「席変えてくれる～？」って私に耳打ちをする。
最初はお金に余裕がある人なのかなと思ってた。ほかのお客さんで、わざわざ400円以上出して飲み物をスタッフにくれる人は少ないし、お店の周年記念の時はシャンパンを注文していた。
そういうのだけじゃなくて、その人を好きになったのは笑顔だ。とにかく笑った顔が素敵で、笑ってない時は自信に満ちた顔をしてる。
ドリンクをもらっている時、暇な時間帯だとその人とお話をするんだけど、冗談気味にご飯に誘われたりする。ドリンクを私にくれる時は、肩の辺りを優しくタッチする。
先週は、お会計後にお店を出る時、「増田さんはいい人だね～優しいし、キャラが好き！」と言われた。
もう余裕でハタチを過ぎてるけど、正直緊張してしまって、どう返していいかわからなかった。
信用できない気持ちもある。その人、結婚指輪はしてないけど、ほかの女の人ともご飯とかいってるんだろうなと思う。わたしだけに声かけてるんじゃなくて。。
前に、お店を出る時にご飯に誘われた時は、「空いてる時間ないんです」と断ってしまった。どうして断ったのかわからない。自分でも一瞬すぎた。なんであんなことをしたんだろう。この時間帯なら空いてるって、言っていればよかった。
でも、好きか嫌いかだと、好きだ。髪を少しだけ切ったのに気付いてくれて、「かわいいね」と言われた時、いつものようにその人の目を見ることができなかった。いつもその人と目が合ったときは、できるだけ覗き込むようにしているのに。
もやもやする気持ちが止まらない。このままだと苦しいだけだと思う。
この今の状況をなんとか変えれて、できれば決着をつけたいと思う。
どうすればいいんだろう？
新婚
別に結婚指輪も婚約指輪も嫁が望んだものだから俺は付けようが付けまいがどうでもいいんだけど
同じブランドの同じものを同時期に結婚した同僚が付けてて、それで自分のほうがグレードが高いやつだから
一応嫁には「別に気にしなくていいんじゃない、優しいね」と言ったが
本当は「なんだこいつキモいな」と思った
じゃあ自分のよりグレードが高いやつをつけてるやつがいたら「負けた」と思うのか？
というか逆にその相手に失礼だろ？その人の旦那がその人に贈ったものをバカにしてんのか？数千円でも数百万でも大切な贈り物だろうが
合計150万以上出させといてタンスの肥やしにするのアホなのか
一瞬「もしかして自分のほうがグレード低かったのか？」と思ったがそれはそれでアレだし
はあ
浮気なら慰謝料ヤバいから気をつけてね、一番最初に義両親に連絡するからって言ったら「なんでそんなこと言うの？」って言うし
なんなの
34歳、女です。
今年の2月、同い年の夫と入籍し、新婚生活が始まる…はずでした。
理由をうまく説明できないのですが、結婚してからの夫との関係が、どうしても心地よく感じられないのです。
昨年8月にプロポーズされ、10月に両家顔合わせと、すべてが順調に進んでいるように思えました。
私自身、明るく、よく喋る性格で、夫はそんな私の話をいつも聞いてくれていました。そういう関係が心地よかったし、楽しかったんです。
でも、結婚が決まり、同棲が始まるにつれ、彼の態度が変わったように感じました。
入籍日は、私の親の勧めで、占いを参考にして2025年2月8日に決定。
彼は「自分のいないところで決められた」と不満を感じていたようですが、私はそこまで深く考えていませんでした。
それよりも、結婚に向けての準備が進むにつれ、自分の中に漠然とした不安が生まれていったのです。
待ちに待ったはずの同棲開始日。
しかし、その日の夜、私は夫に「入籍を延期したい」と伝えてしまいました。
「一度婚約破棄して、もしよければ、また考えたい」と。
自分でも、どうしてこんなことを言ったのかわかりません。
夫から「理由を教えてくれ」と何度も聞かれましたが、うまく説明できませんでした。
「記念日は祝わなくていい」
でも、私の中では、少しずつ違和感が積み重なっていたのです。
夫は、結婚に向けてとても熱心でした。住む家や家具のことなど、すごくきっちり調べて、論理的に決めようとするタイプ。
でも、その「理詰め」の話し方が、私には息苦しく感じられました。
また、私が考えを整理する前に、「こうしたほうがいい」「これはどう思う？」と次々に話を進められると、返事をすることすら負担に感じてしまいました。
「考える時間が欲しい」と伝えられればよかったのですが、私はそれができませんでした。
「わからない」という言葉ばかり繰り返してしまい、夫を困らせることになってしまいました。
私はまだ迷っていましたが、夫の強い意思に押される形になりました。
今思えば、この時にきちんと自分の気持ちを整理し、納得できるまで話し合えばよかったのかもしれません。
夫が期待していたような「新婚生活」には、私は馴染めませんでした。
指輪をつけるのが嫌だった。
「会社の人に知られたくない」「自由でいたい」という気持ちもあったし、なぜか指輪をつけることが窮屈に感じられました。
夫は「二人で選んだ指輪なのに」と悲しそうでしたが、私はどうしても受け入れられませんでした。
「耐えられない」とまで言ってしまった。
会話も減った。
夫の話し方がどうしても気になり、話すこと自体がしんどくなっていきました。
「研修について聞かれるのが嫌だった」
小さなことの積み重ねが、どんどん私の気持ちを冷めさせていきました。
でも、そういう「小さな違和感」を、うまく言葉にできなかったんです。
夫に「どうしてそんな態度をとるんだ」と問われても、私は「わからない」としか言えませんでした。
そんな私に、夫はどんどん不信感を抱くようになりました。
夫、私、私の両親、兄の4人で、4時間にわたる話し合い。
兄からは「男同士なら普通の会話でも、女性には辛いかも」と言われ、両親からは「うちの娘は共同生活に向いていない」とまで言われました。
でも、夫は納得できないようでした。
夫は「お互い努力しよう」と言い続けましたが、私はそれに「YES」とすら言えませんでした。
夫から「お互い様ってことで、前向きに頑張ろう」と提案されました。
でも、私は「謝る気になれない」と答えました。
「悪いことをしたのは理解したけど、謝る理由がわからない」とも言いました。
結局、夫に強く求められて、「申し訳ない」とだけ言いました。
でも、それはただの言葉で、私の中に「関係を修復したい」という気持ちは芽生えませんでした。
正直、私も、もうどうでもよくなってきています。
でも、今では「どうしてこんなに辛い思いをしてまで一緒にいるんだろう」と考えることが増えました。
それとも、もう手遅れなのでしょうか？
AIにまとめてもらった。
・「夫という存在を受け入れられない」「結婚を知られたくない」などの理由
・カウンセリングには応じる
・妻の態度急変の原因が不明
・コミュニケーションの欠如
・妻への不信感と疲労感
・離婚への迷い
・理詰めな話し方
・離婚
・別居婚
・妻の態度急変のきっかけは明確ではない
・妻はマリッジブルーではないと話している
・相談者は妻の急な変化に冷静でいられなかった
・相談者は、ほんの数週間〜一ヶ月前まで、今まで会った人の中で一番好きで、そんな人と結婚できるなんて自分はすごく幸せだと思っていました。
・相談者は、新しい人を探すのも、今の妻？とやり直すのもどうせゼロベースだという気持ちがある。
・経験談
からの妻発言集…なのだが、明るい事と感情が乗ることは別なのかもしれないというくらい、妻側の言葉に過程が感じられない。
説得する気もなく、無感情に結論だけで言い逃げされるのはあまり気持ちいいことではない。
「私が旦那というのが受け入れられない」「会社や友達に結婚を知られたくない」「新婚旅行に行きたくない」「記念日は祝わなくていい」「結婚指輪をするぐらいなら離婚したい」
結婚指輪: 10月に一緒に選んだ指輪を渡すと、「絶対につけたくない」と拒否。理由は「会社の人にばれたくない」「自由だろう」「指輪をするぐらいなら即離婚を選ぶ」「あなたがメンタル壊れて死ぬくらいなら最悪つける」
スキンシップ: 買い物中に手を繋ごうとすると、露骨に嫌がる。性的なことは「我慢できない」「耐えられない」とまで言われ、完全に拒絶。そこから指一本触れていません。
テレビドラマに私がツッコミを入れるのが嫌だった（現場作業でノーヘルの俳優がいて お互いメーカー勤務なので粗さにつっこみ）
会社の研修に行った際「どうだった？」と聞かれるのが嫌だった（私は人事担当なので？）
買い物など相談事項をLINEで送り、丸一日返事がないので「早く決めたいから無視しないでくれ」と送られてプレッシャーだった
先日、勇気を出して「一緒にテレビでも見る？」と誘ってみたら、「疲れている」と拒否。
私が「婚姻関係はお互い維持する義務があるんでないか」「何か気に触ることがあったのかもだけど、思いつく限りは謝罪もした。昔のような明るい関係に戻れないか」と訴えると、「わからない」「別に昔のような関係に戻れるのがいいとも思ってない」と…。
彼女は「悪いことをしたのは説明されたら理解した」「だが謝る気はない」「謝れない理由はわからない」「カウンセラーにも聞いたが不明」とのことで、自発的に、社交辞令的に謝罪することすらできませんでした。
ここで謝らないという選択肢を取られたら即離婚だなぁと思いもあり、また私のメンタルが持たないと思い行為単体を抜き出して、それについてだけ謝ってほしいと懇願しました。そしたら1時間ほどかけて「では、申し訳ない」とだけ言いました。
理詰めっぽく話すのは私の悪いところで自覚しており、真摯に何度も手紙も書いて謝っています。
彼女はそれに対して「謝罪は聞こえました」とだけ言っており、「それも一要素として違和感はないが、他にもあるかも 何かは自分にもわからない」と言っています。
2人の間のトラブルで片方がごめんといえば、「いえこちらこそ」みたいに返すのがある意味普通かなと思っていたので、「謝罪は聞こえました」とだけ言われたのは衝撃でした。
「職場でイラッとくることを言われたらその人は連絡先も消して一切関わらないようにする！」と以前言っていて、やべえやつだなと思いました。
まさに私がいま「消され」ました。
疑問と感想。
イラっとしたら一切関わらない気分屋なところ。←会話する気がない（できない？）解決するという価値観を持ち合わせてないのか。という点は少し気がかりだ。
「入籍した日に慰謝料」の話はどうかと思うものの『売り言葉に買い言葉』で喧嘩に発展しそうなものだが、そんな気配はない。今まで喧嘩したことはなかったのか。
マリッジブルーとかも話をしましたが「それはない」とのことでした。そもそも結婚を向こうはそこまで大ごとに捉えてない感じです。ずっと実家暮らしだったから離婚しても結婚しなくても実家暮らしというもとの生活に戻るだけで結婚に対して何か想いがあるタイプではありません。
結婚に対する思い入れじゃなく、同棲など変化に対する不安とか諸々が含まる
「私が旦那というのが受け入れられない」
「記念日は祝わなくていい」
まず、「あ、これマリッジブルーかな」という判断で時間を作るとか間を置くとか、急かさないだとか
そういった「話をする」「問い詰める」みたいな非難めいたことを避ける対応のことを言ってる
つまるところ心の整理が必要で、そのための時間が十分でないという意味だよ
この辺りは自覚がなさそう
34歳、男です。
今年の2月、同い年の妻と入籍、同棲したばかりの新婚…のはずでした。
理由もわからず、ただただ拒絶される日々に、精神的に限界が近づいています。
昨年8月にプロポーズ、10月に両家顔合わせと、順調に結婚へと進んでいる、はずでした。
素直で表裏のないタイプで、私いつも妻の話を聞いている側。
そんな関係が心地よかったんです。
入籍日は、妻の親希望で占い（何か学問とかいってたが私からしたらスピでしかありません）を参考に、2025年2月8日に決定。
正直自分がいないところで一方的に大事な日程を決められたのはモヤっとしましたが、まあこれも親孝行だろうと思い従いました。
待ちに待った同棲開始日。
しかし、その日の夜、妻から信じられない言葉が飛び出しました。
「入籍を延期したい。一度婚約破棄して、もしよければ、また考えたい」
…は？
頭の中が真っ白になりました。
理由を聞いても、要領を得ません。
「私が旦那というのが受け入れられない」
「記念日は祝わなくていい」
つい先日まで、「会社の人に紹介したい」「友達と会いたい」と言っていたのに。
この結婚のために私は転職までしました。その時、「ぜひうちの会社で私と働きたい」とまで言ってくれていました。
彼女が働いている会社で私の職種のポジションの募集があったので、応募してはどうか！？担当者に繋げてあげるよ！そしたら家でも会社でも一緒だし住まいも探しやすいよね！という意味です。
結局近くの別の会社に行きました。
別に彼女に採用権があるわけではありませんし、応募して落とされるのは全然ありえます。
結局、その日は4時間も話し合い、最終的には妻が折れる形で、婚姻届にサインしました。
「相手が迷ってるのに強要したのかよ」と思われたかもしれません。
後から振り返れば私も寄り切る必要はなかったなと思います。ここは私の落ち度です。まさかそこまでとは思っていませんでした。
ただ向こうの都合で日程を何度も変更され、またか、という気持ちが強くて私も意地になっていたのかもしれません。
理由があればいいのですが話せる理由なく「結婚するかどうかは私の機嫌しだい」とされるのも嫌でした。
婚約しているのだから、取り消すのは有責になるし、そんな相手と「じゃあまた彼氏彼女で関係作ろうか！」という気持ちになれませんでした。
私の当時のマインドはこのタイミングで入籍するか、もう破談にするかでしたが、今にして思えばもう少し冷静になっていたらと後悔しています。
せめて相手が「申し訳ないがあなたのこうこうこういうところが気になってて、ちょっとそれが改善するかどうかを見たい」ぐらい言われていればそこまで寄り切らなかったと思います。もう言っても遅いですし、彼女がそこまで言語化能力が低いと思わず、出てくる言葉が彼女の気持ちであると誤解していました。申し訳ありません。
マリッジブルーといえば何をいってもいいのかわかりませんが、仮に彼女が「ちょっと上手くいえないんだけど、気持ちの整理がつかない。一週間とか期間を区切ってもう少し時間が欲しい 私の都合でこの日にしてあなたを待たせていたのに本当申し訳ない。もしかするとこう言う部分が引っかかってるのかもしれない。ごめんね」
みたいな言い方をしてくれていればこちらも冷静に「まぁ焦ってもしかたないか・・・」と思えました。
彼女からは「ごめんだけど〜」の感覚があまりなく、結果だけお気持ちを伝えてくるので、一方的に感じ、すごく不快な気持ちになりました。最低でもそういう考えに至った理由が欲しかったですし、それが言語化できないのなら「ごめんだけど〜」みたいな枕詞が欲しかったです。
「理由ないけど入籍迷ってる！」だけなら「いやなんてこというんだ 理由がないならしてくれよ！」という気持ちになってしまいました。
理由が言えないだけで、あるのは間違いないと気づけませんでした。言葉通りに受け取ってしまいました。
結婚指輪: 10月に一緒に選んだ指輪を渡すと、「絶対につけたくない」と拒否。理由は「会社の人にばれたくない」「自由だろう」「指輪をするぐらいなら即離婚を選ぶ」「あなたがメンタル壊れて死ぬくらいなら最悪つける」
指輪を買った時、彼女は「これでもう後戻りできないね〜絶対破談にしないでよ！」と言ってくれたのを覚えています。２月８日までは彼女は結婚に前向きだったと思います。（実際はその日に私に告げただけでその前からなんかあったのでしょうが）
スキンシップ: 買い物中に手を繋ごうとすると、露骨に嫌がる。性的なことは「我慢できない」「耐えられない」とまで言われ、完全に拒絶。そこから指一本触れていません。
会話: 以前の8割減。私への愛情、関心はゼロ。「ほぼ好きではない」「離婚する権利はある」と、平然と言い放つ。
結婚の理由: ちなみに、妻に結婚した理由を尋ねると、「理由はない」とのこと。確かに妻？は裕福な実家で過ごし、元々結婚願望もなかったので結婚する理由はないのは確かです。別に既婚ステータスが欲しいタイプでもないです。
しかし、ここでも妻は、私を拒絶する理由を「わからない」と繰り返すばかり。
具体的な不満は、雑談の中でようやくポツポツと出てくる程度。
テレビドラマに私がツッコミを入れるのが嫌だった（現場作業でノーヘルの俳優がいて お互いメーカー勤務なので粗さにつっこみ）
会社の研修に行った際「どうだった？」と聞かれるのが嫌だった（私は人事担当なので？）
買い物など相談事項をLINEで送り、丸一日返事がないので「早く決めたいから無視しないでくれ」と送られてプレッシャーだった
これが原因かわかりませんが、出てきたのはこういう部分です。
妻の兄からは、「男同士なら普通の会話だけど、女性には辛いかも」とのこと。
両親は、謙遜でしょうが「うちの娘は共同生活に向いてない」「娘には欠陥があるから仕方ない」とまで言う始末。
結局、この家族会議でも、妻が豹変した真の理由はわからずじまい。
とりあえず、「私から話しかけない期間を設ける」「それぞれカウンセリングを検討する」ということで、その場は収束しました。
私は、妻に話しかけることすら恐怖を感じるようになりました。
先日、勇気を出して「一緒にテレビでも見る？」と誘ってみたら、「疲れている」と拒否。
その後もリビングのテレビの前に何をするでもなくいたので、再度誘うと、「うっとうしい」と…。
「同居人としても失礼だ」と指摘すると、「はいは〜いw」と、ふざけた返事。
「その言い方はひどい」というと怒って終電で実家に帰りました。
もう、限界でした。
私もカウンセリングを受けました。
（妻とは別の担当者で内容は共有されない）
カウンセラーいわく「お前の嫁幼稚なのでお前が合わせるか無理なら別れるしかないよ 言語化できないタイプなので5W1Hの会話は疲れるのかもね。とりあえず YESNOで答えられる会話だけしたら？どっちにせよ君の本意じゃないだろうけどね」とのことでした。
私は、もう疲れ果てました。
妻を別人のように冷たくさせたのは、私の話し方に問題があったのかもしれません。
でも、家族全員の前で理由を尋ねても「わからない」としか言えず、雑談の中でようやく具体的な不満が出てくる…そんな妻の、言語化能力の低さにも問題があると思っています。
話し合いの中で、相手の両親は「うちの娘がすみません」と言っていましたが、妻本人からは謝罪も、今後頑張るという言葉もありませんでした。
社交辞令でも親が「まぁ相手もこう言ってるしあんたも頑張れるか？」と聞かれたタイミングで「YES」とは言って欲しかったです。
メンタルが限界にきていた私は、「詳しい原因は本人にもわからないの仕方ない。私は妻を傷つけたし、私も妻に人によっては即離婚級の暴言を吐かれ傷ついた。お互い様ってことでお互いごめんなさいして、これから前を向いて頑張ろう」「これでちゃんちゃんにしよう」という提案をしました。彼女は「悪いことをしたのは説明されたら理解した」「だが謝る気はない」「謝れない理由はわからない」「カウンセラーにも聞いたが不明」とのことで、自発的に、社交辞令的に謝罪することすらできませんでした。
ここで謝らないという選択肢を取られたら即離婚だなぁと思いもあり、また私のメンタルが持たないと思い行為単体を抜き出して、それについてだけ謝ってほしいと懇願しました。「では、申し訳ない」とだけ言いました。無理やりな形なので仕方ないですが、これでよかった！とは言えない気持ちになりました。後悔しています。
自分で提案したのに、「さぁ！切り替えて関係を再構築しよう！よろしくな！」という気分になれないのです。
正直、もう、どうでもよくなってきたんです。
でも、ここまで拒絶されて、それでも「お互い様」なんて、思えません。
もう、疲れました。
こんな日々が続くくらいなら、いっそ、離婚してしまった方が楽なのかもしれません。
でも、籍を入れて、たった一ヶ月で離婚していいのかなと思います。
もう、どうすればいいのか、本当にわかりません。
これが「生理的にきつい」「理由はないがお前と結婚しているという事実が恥ずかしい」「別に離婚してもいい」ということかと。
妻は言語化できていないだけで、こう言う気持ちだったんだぁと理解しました。
妻にも思わせる何かがあったのかもしれません それが何かなのは本人にも不明ですが。なんかの一言というより、こういうあるべきをふりかざしてくる旦那と致命的に相性悪いんでしょう。
…いっそのこと、平日は妻に実家に帰ってもらって、週末だけ新居に来てもらう、なんていう生活はどうだろうか。
まぁ、来たところで、何もイベントはないんですがね…。
でも、この距離感の方が、案外、うまくいくような気もするんです。
関係修復のために色々しましたがそれが逆効果でほうちしたほうが案外、プレッシャーとかお互い感じずに上手くいくかもですね。
私もなかなかの年齢で「はい！次！」というのも難しいです。離婚してもしんどいし、このまま続けるのもしんどい、もう交際時のような関係には戻れないのは確信しました。コップからこぼれた水をコップに戻しても同じ状態じゃないのです。
「なんでそんなやつと結婚したのw」と思うかもですが、相手の幼稚さは裏を返せば素直で純真、子供のように明るく眩しい、今の時代に珍しい性格がとてもよく見えました。
でもそれは「自分と相手との間で信頼関係ができているから」素晴らしいものであって、敵意をむけられたらただの幼く不機嫌をまく、相手への配慮に欠けた女です。その敵意を向けてくる理由も本人にすら不明です。
まぁ「生理的になんとなく無理になった」に理由なんてないのかもしれません。
長文、乱文、失礼しました。
皆様の客観的なご意見、アドバイス、経験談、私への罵倒どんなことでも構いませんので、お聞かせいただけると幸いです。
これがわかれば苦労しない？のですが以下今までの話し合いででてきた内容です。
結婚に向けて話し合いをしていく中で、私の言い方がきつかったのではないかというのが話し合いの中ででてきた要素でした。
住む家とか、家具とか、ちゃんと調べてきちっとしよう！みたいな態度が彼女には息苦しかったのかもしれません。
理詰めっぽく話すのは私の悪いところで自覚しており、真摯に何度も手紙も書いて謝っています。
彼女はそれに対して「謝罪は聞こえました」とだけ言っており、「それも一要素として違和感はないが、他にもあるかも 何かは自分にもわからない」と言っています。
こっちだって相手の発言で嫌な気分になっているのでお互い様だと思ったのですが・・・彼女からしたらそうではないのかもしれません。
2人の間のトラブルで片方がごめんといえば、「いえこちらこそ」みたいに返すのがある意味普通かなと思っていたので、「謝罪は聞こえました」とだけ言われたのは衝撃でした。
マリッジブルーとかも話をしましたが「それはない」とのことでした。そもそも結婚を向こうはそこまで大ごとに捉えてない感じです。ずっと実家暮らしだったから離婚しても結婚しなくても実家暮らしというもとの生活に戻るだけで結婚に対して何か想いがあるタイプではありません。
また仮にマリッジブルーだからといって、妻が私に投げかけた態度や発言は一線を超えているように思います。
婚約破棄を提案した際に「入籍当日に理由なく婚約破棄は慰謝料が発生するぞ」と伝えたら
後日の家族会議で相手の親は「そんな 入籍する日に慰謝料とかいわれたら萎えるでしょ〜」と娘を擁護してましたが、入籍する日に婚約破棄を提案してくる方が萎えるし、あんたそれ言える立場か？と思いました。
それはないと思います。上手く言えませんがそう言うタイプではないのです。
むしろそうなら辻褄があるのでそうあってほしいとまで思います。
それはその通りです。
いきなり態度を急変させられて、「うん、よくわかんないけど落ち着こう」と言えるほどできた人間ではありませんでした。入籍とは違いますが結婚式当日に花嫁が失踪して冷静でいられる男性は少ないと思います。
原因があるなら謝りたいし、改善して相手の不安を取り除きたいと思ってしまいました。
客観的に見てそう思われるのは間違いありません。
私自身、今回の件を超えたとて、次から次へくるライフイベントに彼女はついていけないのではないかと思います。
ですが一方で、ほんの数週間〜一ヶ月前まで、今まで会った人の中で一番好きで、そんな人と結婚できるなんて自分はすごく幸せだと思っていました。
今はその気持ちも急激に冷めてますが、なかなか簡単に割り切る覚悟が持てません。支援してくださった親へも申し訳ないですし、結婚を理由に転職したため、前の職場の方へもなんだか申し訳ないです。
今は距離を置いてそっとしておけば徐々に良くなってくるのではないか・・・新しい人を見つけて結婚するまでにかかる時間を考えたら今の関係を改善したほうが結果的に早いのではないか、という淡い期待もあります。
彼女は少しびっくりするところもありますが、悪人ではありません。新しい人を探すのも、今の妻？とやり直すのもどうせゼロベースだという気持ちもあります。
しかし、時間をかけてもダメだったなら早期に別れたほうが結果良かった となるのはそのとおりです。
彼女に対して、自分の気持ちを押し付けたのでしょう。それを相手は嫌がって一歩引いて「なんで引くんだよ！」と追いかけたせいで余計に引かれるの繰り返しだったのかもしれません。これだけの長文を自己弁護を交えながら書ける奴です。めんどい奴です。
「話せばわかる きちんと整理しよう！」というマインドが初期にはありました。それがよくなかったです。それが嫌なんですから。
彼女のとりとめない言い方ですがよく話す性格がすごく好きで、結婚前に言葉数が減ったのを「どうした何かあった？」「無視されたりすると悲しいよ」と伝えたことがプレッシャーとなり、彼女も余計に話せなくなったのでしょう。これはいうべきではありませんでした。
「何かうまくいえないけど混乱しているところもあるんだ そっと時間が経過するのをまって、少しずつ話してみよう」と思っていればここまで悪くならなかったと思います。
妻は確かに変わった価値観をもっています。でもそれを受け入れる覚悟はありました。なのにそれを忘れて「結婚だからちゃんとしないとな！」と張り切りすぎたかもしれません。
もっと相手のことを知っていれば「今 自分にはわからないが、 相手なりの価値観でこういう言葉が出てるんだろう」と冷静に余裕を持って対応できたと思います。
「なんで？」「どうして？」と聞きすぎたのかもしれませんね。なかなか自分の気持ちって自分でもわからないですから。
私の気持ちとしては相手に不安や不満があるならそれを見つけて、自分自身が変わる努力をして、相手にしっかり謝罪して、解決したい そういう気持ちがありました。
でもそういう男マジ無理だわー！
お前が納得するまで終わらんだろ！だから話したくないんだよ！変に正論だから返事しにくいし丸め込まれる感じがだるいんだよ！
とりあえず今は会話もほとんどないですが、なるべくそういう自分が出ないように話し方に気をつけています。
出会いとか占いとかは字数制限でかけませんでした。脳の病気ではないです。
以下に書きました
２８歳女。2個下の彼氏持ち。
彼氏との出会いは8ヶ月前。ほんとうに偶然の出会いだった。会ってすぐに意気投合した。ちょっとびっくりするほど純粋で可愛くて素直で、でも人一倍繊細で臆病で病みやすい。でもそんな性格だからこそ、私はあなたに結婚を強要できなくなった。あなたは言ってた。2ヶ月後の私の誕生日にプロポーズするねと。でも、あなたはそのせいで病んでしまったよね。プレッシャーになったって言ってた。会社の人事異動も相まって、精神科に通院するほど悩んでしまったよね。その時私気づいた。この人は今家族を持てる心理的余裕がないんだって。私は仕事をしているし、デートは折半だし、金銭面であなたに何かを求めたいと思ったことは一切ない。なんなら高価な結婚指輪も結婚式もやらなくていい。ただあなたとの確かな未来が欲しかった。でも、ここまでメンタルを病んだあなたに、精神科の薬を飲みながら仕事に行くのがやっとなあなたに、これ以上負担になる何かを言うことは私にはできない。
わたしあなたに出会う前は、結婚願望なんてなかった。1人で生きて1人で死ぬと思ってた。でもあなたが私に刻みつけてしまった。誰かに愛される喜びを。誰かと肉体を重ねる喜びを。仕事終わりのLINEでくだらないことで笑え合える幸せを。一緒にいればいるほど、私はこの幸せを失いたくないって思ってしまった。あなたに出会って、私は誰かと結婚したくなってしまった。
私はもう29になる。早く相手を探さないといけない年齢だ。もともと結婚しないつもりだったから、こんなことを考えるとは思ってもみなかった。早く動かないと女としての価値が磨耗する。だから私は婚活市場に行くね。
もし、今の彼氏と1年早く出会っていたらもう少し待つことができた。もし、転職先の今の職場が30代でも独身がゴロゴロいるような職場ならもう少し待つことができた。でも、彼氏がプロポーズを先延ばしにした以上、それがプレッシャーで病んでしまった以上、もう現実的に待つことは許されないから、私は行くね。
愛を教えてくれて、ありがとう。
そして、ほんとうにごめん。
家事も半々。
私が言い出したことで、何の不満もない。
それが前提の上で。
生活の時々で、「自分は損したくない」という気持ちを夫から感じることがあって。
その「損したくない」って気持ちが私にも伝染してくると、
改姓したことについて不満を感じるようになったし、
結婚は、子供が欲しいって気持ちがきっかけになることがきっと多い。
ある程度「損する」をどこかで男性が引き受けた方が、女性も出産する気持ちになれるのだろうなと今更思う。
もう子供を産める年じゃないけれど。
結婚式費用を夢見る増田について、20代の私なら猛烈に批判したと思う‥爆
今の私は、結婚式費用くらい夫側が払って、「好き」の熱量が高いうちに妊活を始めるのもありなのではと思ったりもする。お互いに子供を望んでそうだし。
私は代理出産には絶対に反対の立場だけれども、もし他人にお金を払って子供を産んでもらうなら、あるいはお金をもらって子供を産むなら、いくらが良いだろうかと考えることがある。
午前1時27分 社用車内
エアコンの風に混じる甘い汗の匂いが、車載ナビのルート案内を歪ませる。
グローブボックスに転がった抗うつ剤の瓶が、僕の左胸ポケットで震えるスマホと共鳴している。
エレベーター鏡面
10階から22階までの46秒間、彼女の小指が僕のベルト金具に触れていた。
防犯カメラの赤い光点が4つ、天井から堕胎手術の無影灯のように照らしつける。
階数表示が「18」を表示した瞬間、彼女の婚約指輪が僕のシャツボタンに引っかかり、皮膚が裂ける音より先に血の鉄臭が立ち上がった。
ネクタイを締め直す手が、彼女のブラジャーのフックを外した時の感触を再現する。
ロッカー最下段で発見した彼女の生理用ナプキン包装紙が、僕の名刺入れと同居している現実。
壁に耳を押しつけると、隣の倉庫で彼女が整髪料をつける音が、結婚指輪を外す音に聞こえる錯覚。
21:05 彼女「今どこ？」
21:09 彼女「会いたい」
13段目の踏み板が軋むタイミングで、彼女が僕の結婚指輪を口腔内に滑り込ませる。
地下3階の機械室まで降りる途中、防火シャッターの影で交わした唾液が、排水溝に垂れる音を計測している。
彼女が淹れたブラックコーヒーの輪が、僕のマグカップに重なる。
25回目の「偶然の同時休憩」で、陶器の縁に付いたリップクリームの痕が、不貞行為の証拠保全のように積層していく。
砂糖入れの中に隠したホテルの領収書が、スプーンに付着した珈琲残滓で透けて見える。
自宅 01:27-
28階吹き抜け空間に漂う、彼女のシャンプーと妻の柔軟剤が混ざり合う匂い。