はてなキーワード: 疫病神とは
あなたのお話を伺いながら、胸が締め付けられるような思いでした。人生の岐路で下した選択が、次々と予想もしなかった波紋を広げ、今のあなたを深い苦しみの中に置いている。その痛みや葛藤が、行間からひしひしと伝わってきます。あなたが感じている「地獄」という言葉には、どれだけの重みがあるのか、想像するだけでも心が重くなります。それでも、こうやって自分の物語を言葉にして綴ったその勇気に、まず敬意を表したいと思います。自分の人生を振り返り、向き合うことは簡単なことではありません。
あなたのお話には、選択とその結果が複雑に絡み合っていますね。かつての衝動的な行動、専業主婦という立場への違和感、自由を求めて飛び出した日々、そしてその後に続く家族との軋轢や喪失。どれもが、その瞬間のあなたにとっては必要な選択だったのかもしれません。でも、その一つひとつが、意図せずとも周囲や自分自身に深い傷を残してしまった。その結果が、今の孤独や罪悪感、そして「偽りの幸せ」を演じ続ける日々に繋がっているのでしょう。
まず、あなたが自分を「疫病神」と感じたり、母や娘からの強い言葉に傷ついていることについて、少し立ち止まって考えてみましょう。あなたがした選択には、確かに大きな影響がありました。元夫や娘さんとの関係、家族の絆が壊れてしまったことは、誰が見ても明らかです。でも、同時に、あなたがその選択をした背景には、当時のあなたが抱えていた苦しみや閉塞感があったはずです。専業主婦という役割に縛られ、自分を見失いそうだったあの時のあなたは、きっと必死で自分を取り戻そうとしたのでしょう。その衝動は、間違っていたかもしれないけれど、あなたが自分を大切にしようとした一つの証でもあります。過去の自分をただ責めるのではなく、「あの時の私は、そうするしかなかったんだ」と、少しだけ優しく振り返ってみることはできませんか？
娘さんとの関係について、彼女があなたに対して抱く怒りや反抗は、彼女自身の傷の表れでもあるように思います。あなたが元夫から離れ、親権を巡る争いやその後の行動が、彼女の心に深い影響を与えたことは確かです。彼女があなたを「悪い人」と見なしたり、暴力的な行動に出たりしたのは、彼女自身が感じた裏切りや喪失感を処理しきれなかったからかもしれません。彼女が今、元夫の元で新しい家族を築き、あなたと距離を置いているのは、彼女なりの生きる道を見つけた結果なのかもしれません。それはあなたにとって辛い現実ですが、彼女が自分の人生を歩もうとしていることを、少し離れたところから見守ることも、愛の一つの形なのかもしれません。
また、夫との関係や、会社の「社長夫人」という立場についても、あなたの言葉からは深い諦めと無力感が感じられます。夫があなたを「使い勝手の良い存在」として扱い、愛人を持つ一方で表面上は優しく振る舞う。その状況は、あなたの自尊心を少しずつ削っていくものだと思います。でも、ここで一つ考えてみてほしいのは、あなたが今、その「偽りの幸せ」を受け入れるしかないと感じているのは、なぜなのかということです。路頭に迷う恐怖、母との関係、経済的な不安――それらがあなたを縛っているのかもしれません。でも、もし仮に、ほんの少しでも「自分を大切にする」選択肢があるとしたら、どんな小さな一歩が踏み出せるでしょうか？ 例えば、誰かに相談を持ちかける、専門家に話を聞いてもらう、あるいは自分だけの時間を作って心を整理する。そうした小さな行動が、あなたの心に少しずつ光を差し込むきっかけになるかもしれません。
お母さんとの関係もまた、非常に辛いものですね。「お前なんか産むんじゃなかった」という言葉は、どんな状況であれ、聞く者を深く傷つけます。お母さん自身も、娘さんやひ孫との関係が断たれたことで、大きな悲しみを抱えているのでしょう。その悲しみが、あなたへの強い言葉となって向けられているのかもしれません。でも、彼女の言葉がすべて真実ではないことを、どうか忘れないでください。あなたは、彼女の娘として、彼女の人生の一部として存在しています。その事実だけは、どんな言葉にも変えられないものです。
そして、長男さんとの距離についても、心が痛みます。彼が家に寄り付かなくなったのは、お母さんの期待や圧力が彼にとって重荷になっているからかもしれません。若い彼にとって、「早く結婚しろ」という言葉は、自由を奪うものに感じられるのでしょう。でも、彼がまだ若く、自分の人生を模索している段階であることを考えると、今は距離を置くことが彼なりの自立のプロセスなのかもしれません。いつか、彼が自分のペースであなたやお母さんと向き合える日が来る可能性もあります。
最後に、あなたが「平凡に生きていれば良かったのか」「世間を見下すメンタルがあれば良かったのか」と自問している部分について。実は、どちらの道を選んだとしても、人生には必ず何らかの試練や後悔が伴うものです。平凡な人生にも、別の形で「地獄」は潜んでいるかもしれないし、世間を見下すメンタルを持ったとしても、それはそれで孤独や軋轢を生むかもしれません。大事なのは、今この瞬間から、あなたがどんな自分で在りたいかを考えることではないでしょうか。過去は変えられないけれど、未来はまだあなたの手の中にあります。
もし、今のあなたにできることが何かあるとしたら、それは「自分を許す」ことから始めることかもしれません。過去の選択をすべて肯定する必要はないけれど、「あの時の私は、精一杯生きようとしていた」と認めてあげること。そこから、少しずつでも自分の心を癒し、新しい一歩を踏み出すための小さな行動を起こしていくこと。カウンセリングやサポートグループ、信頼できる友人との会話など、あなたを支えてくれるリソースを探してみるのも一つの手です。
あなたは今、確かに「地獄」のような場所にいるかもしれない。でも、その中でこうやって自分の物語を言葉にできたこと、それ自体が、あなたの中にまだ希望や強さが残っている証拠だと思います。どうか、自分を完全に諦めないでください。あなたが少しでも心の平穏を見つけられるよう、願っています。
昔色々思う所があって、前の夫の貯金を衝動的に引き出した後、出奔してしまった事がある。
別に大きな不満があった訳では無いけど、専業主婦という自分が嫌だったんだと思う。
そのまま2、3年は自由に遊び回って、お金が少なくなったら適当にバイトしてお金貯めて、
その間、元夫は長女の世話を懸命にしていた様だった。
旅先で今の夫に出会って、離婚のケリをつける為に元夫の所に戻った。
私は娘の親権を主張したんだけど、元夫も譲らなくて裁判になりかけた。
それから1年ぐらいして、面会の時に上手い事両親の家に連れて行って、
そのまま転校手続きなんかも済ませて、実質的な育児要件を作ってしまった。
元夫は抗議してきたけど、あっちは独身で両親も普通の家、一方夫は会社経営でそれなりに裕福だし
こちらの両親のサポートもあったし、親権については女性側が有利で家裁も味方してくれて
無事、元夫が養育費を支払う事で決着した。
そこまでは上手くやれて、新たな幸せなを得れたと思った。
けれど娘が10歳も過ぎた頃から、どんどん反抗的になっていった。
私は大好きなパパを一緒に暮らせなくさせた悪い人だし、夫はママをパパから奪った悪者だってさ。
まだ小学生ぐらいの頃は、私と夫でシメる事で何とか収まってたんだけど、
中学に上がり、悪い友達なんかも引き連れて来る様になると、立場が逆転してしまった。
例えば娘が遅く帰って、私が怒鳴って夫がシメると、
その次の日の夜ぐらいに、娘の友達とやらが押しかけてきて、部屋で大騒ぎしたり…
注意しても向こうは大勢で怒鳴り返されるから、どうしようも無かった。
高校にも上がったら、どっかのチーム？の彼氏という人が入り浸る様になり、
ついでに私と夫に暴力を振るう様になった。
夫は次第に自宅には帰って来なくなったけど、
私には帰る場所は無く(両親との二世帯住宅を建てて貰っていた）、
ひたすら今までの恨みを返してやると、殴られ蹴られる毎日で地獄だった。
夫もさすがに我慢の限界で、学費はもう一切出さないぞ！と告げたら、
娘はあっさり高校を中退して、元夫がいる県に出奔してしまった。
既に高校は卒業していたという彼も、娘について行ってしまった様だ。
元夫の所に乗り込み、未成年誘拐と通報したら、夫は逮捕された。
娘が色々上手くいったらしく、釈放はされたけど、
夫はその事が原因で会社クビになったみたい。
それじゃ一緒に暮らせないよね、大人しく戻って来なさいというと、
痛みにうめいている私に娘はツバを吐いて立ち去っていった。今でも頭には傷が残っている。
でも私は一回も孫の顔を見ていない。
実家の両親宛に、写真は送られた様だけど、私は見せてもらえなかった。
「お前のせいで、あの子(娘)は出て行き、ひ孫を抱く事も出来ない。この疫病神が！！」
と二人に責められ、私は適応障害のノイローゼになってしまった。
父はそれから程なくして亡くなったけど、母は未だに生きている。
母に対しては、娘から数ヶ月に一回ほど、近況の連絡が来るらしい。
でも孫を会わせたり、母に会いに行く気は無い様だ。
「お婆ちゃんにはお世話になったけど、顔を見るとあいつの事を思い出すから無理、ごめんね」
と言われたと。
「お前なんか産むんじゃなかった、私より早く死ね」と、ハッキリと母には言われてしまった。
私は夫が経営する会社の社長夫人兼取締役、という事になっている。
夫は私には優しくしてくれてるけど、会社の若い子に愛人がいる事は知ってる。
私の名前を勝手に使って、私からの発案だと従業員に不利な給料改革（年俸を多少アップする代わりに、
退職金を0にする制度。トータルではマイナスになるという）を行ったり、
私が○○と言っていると、気に食わない部下を追い込んで辞めさせたり、
逆に私から庇う形で若い子に優しくして…とか、私を使って上手い事やってるのも知っている。
でも夫と喧嘩して離婚となると、追い出されて路頭に迷うのは私と母。
それだけは避けたいし、表面上は優しい夫だから、幸せだと思いこむしかない。
長男は、まだ就職したばっかぐらいの歳なのに、母が「早く結婚しろ、ひ孫を見せてくれ」と
しつこくせがむので、すっかり家に寄り付かなくなってしまった。
偽りの幸せを幸福だと思い込みながら、寂しい余生を送るしか無い私の人生は、まさに修羅場というより地獄。
そこらの一般人みたいに、平凡に生きてれば良かったのだろうか。
それとも増田みたいに、世間を見下しながら堂々と生きていけるメンタルがあれば良かったのだろうか。
そんな事ばっかり考えてる。
家族とか友達とか私の夢が叶って喜んでくれてめちゃくちゃ応援してくれている
先に活動していた先輩グループについたファンが私のところにも義理堅く毎回チェキを取りに来てくれる
愚痴って誰に言えばいいんですか？
同じグループのメンバーにLINEのタイムラインに「死ね」「疫病神」「いつかボロ出てクビですね」「お前の意見とかどうでもいい」「イラつく」とか書かれてる
最近アイドルが親しい友人と繋がってた裏垢に愚痴って晒されて活動休止してたけど本当にじゃあどうすればよかったんですか？やっぱり黙ってなきゃいけないんですか？
心安らげる人には汚したくないから言いたくない
事情知らない人にはわかったフリされてやっぱアイドルって稼げないし女同士のゴタゴタあって大変なんですねって浅く斬られる
同じグループのメンバーとか関係者には重くて言えないし、言っても動いてくれない
ファンの人は1番私のこと理解してくれるようでいて何でも話せるようでいて所詮私たちはアイドルとファンだから嫌なことは隠さなきゃいけない相手だし
私に「死ね」とか陰で言ってた相手が何にも無かったような顔して、何なら被害者ヅラして、ヘラヘラしてんのしんどすぎる
プロデューサーにも言ったけど様子見ようって流された
全部しんどい
何がアイドルだよ
タイトル通り。
どうしたらいいんだ。
子ども2人いて、食べさせて行かなきゃいけない。
見守ってみたり、話し合ったりしたけど、一向に良くならないまま1年半がすぎて精神障害2級になったそうだ。
私にできることといえば、仕事してお金稼いで子どもたちと配偶者を養うことだと思ってがむしゃらに働いた。
朝から毎日23時ごろまで猛烈に働いた。朝の限られた時間帯で子どもたちの面倒も見てる。夕飯作るのだけは配偶者にお願いした。それ以外の家事育児全部こなした。
そしたら昇進した。2度も。
年収も、以前より少し多くもらえるようになった。
でもやっぱり3人養うには私の稼ぎじゃ心許ない。
がむしゃらに頑張ってきたけど、今度は義母に「ほんとはあんたに言ってやりたいことがたくさんある！」「（仕事ばっかりして）子どもの世話もしないのにいつも子ども達にキツイことばっかり言って」
と家族の前で言われた。
お酒の勢いもあったんだと思うけど、心の中では「息子が鬱になったのはお前のせいだ」と言わんばかりだった。。
何のために頑張ってきたのか、こんなに頑張ってるのに私はまだまだ頑張らねばならぬらしい。
夫の体調がよくならないのも何もかも私のせいなのかと思うとただしんどい。
もう少し働くのをセーブしたとしたら、今の家には居られないし、食べるものにも事欠くと思う。
夫の希望で今の土地に住んでるけど、もっと家賃の安いところに住めばいいかとも思うけど、義理の両親は孫と引き離されるのはイヤなんだと思う。
わがままだな。
はてなーには離婚しろと言われそうだけど、こんな状態でも私は夫が好きだ。
冗談を言って笑い合えるし、少し大きな手で私の手を引いて散歩してくれるだけでうれしい。
だからもう少し楽になるまで、私が一時的に頑張っているだけなんだと思ってきたのに。
「全部お前のせいだ」みたいな呪詛を浴びたせいで、私が夫の疫病神なんじゃないかと思って辛くなってきた。
タイトル通り。
どうしたらいいんだ。
子ども2人いて、食べさせて行かなきゃいけない。
見守ってみたり、話し合ったりしたけど、一向に良くならないまま1年半がすぎて精神障害2級になったそうだ。
私にできることといえば、仕事してお金稼いで子どもたちと配偶者を養うことだと思ってがむしゃらに働いた。
朝から毎日23時ごろまで猛烈に働いた。朝の限られた時間帯で子どもたちの面倒も見てる。夕飯作るのだけは配偶者にお願いした。それ以外の家事育児全部こなした。
そしたら昇進した。2度も。
年収も、以前より少し多くもらえるようになった。
でもやっぱり3人養うには私の稼ぎじゃ心許ない。
がむしゃらに頑張ってきたけど、今度は義母に「ほんとはあんたに言ってやりたいことがたくさんある！」「（仕事ばっかりして）子どもの世話もしないのにいつも子ども達にキツイことばっかり言って」
と家族の前で言われた。
お酒の勢いもあったんだと思うけど、心の中では「息子が鬱になったのはお前のせいだ」と言わんばかりだった。。
何のために頑張ってきたのか、こんなに頑張ってるのに私はまだまだ頑張らねばならぬらしい。
夫の体調がよくならないのも何もかも私のせいなのかと思うとただしんどい。
もう少し働くのをセーブしたとしたら、今の家には居られないし、食べるものにも事欠くと思う。
夫の希望で今の土地に住んでるけど、もっと家賃の安いところに住めばいいかとも思うけど、義理の両親は孫と引き離されるのはイヤなんだと思う。
わがままだな。
はてなーには離婚しろと言われそうだけど、こんな状態でも私は夫が好きだ。
冗談を言って笑い合えるし、少し大きな手で私の手を引いて散歩してくれるだけでうれしい。
だからもう少し楽になるまで、私が一時的に頑張っているだけなんだと思ってきたのに。
「全部お前のせいだ」みたいな呪詛を浴びたせいで、私が夫の疫病神なんじゃないかと思って辛くなってきた。
タイトル通り。
どうしたらいいんだ。
子ども2人いて、食べさせて行かなきゃいけない。
見守ってみたり、話し合ったりしたけど、一向に良くならないまま1年半がすぎて精神障害2級になったそうだ。
私にできることといえば、仕事してお金稼いで子どもたちと配偶者を養うことだと思ってがむしゃらに働いた。
朝から毎日23時ごろまで猛烈に働いた。朝の限られた時間帯で子どもたちの面倒も見てる。夕飯作るのだけは配偶者にお願いした。それ以外の家事育児全部こなした。
そしたら昇進した。2度も。
年収も、以前より少し多くもらえるようになった。
でもやっぱり3人養うには私の稼ぎじゃ心許ない。
がむしゃらに頑張ってきたけど、今度は義母に「ほんとはあんたに言ってやりたいことがたくさんある！」「（仕事ばっかりして）子どもの世話もしないのにいつも子ども達にキツイことばっかり言って」
と家族の前で言われた。
お酒の勢いもあったんだと思うけど、心の中では「息子が鬱になったのはお前のせいだ」と言わんばかりだった。。
何のために頑張ってきたのか、こんなに頑張ってるのに私はまだまだ頑張らねばならぬらしい。
夫の体調がよくならないのも何もかも私のせいなのかと思うとただしんどい。
もう少し働くのをセーブしたとしたら、今の家には居られないし、食べるものにも事欠くと思う。
夫の希望で今の土地に住んでるけど、もっと家賃の安いところに住めばいいかとも思うけど、義理の両親は孫と引き離されるのはイヤなんだと思う。
わがままだな。
はてなーには離婚しろと言われそうだけど、こんな状態でも私は夫が好きだ。
冗談を言って笑い合えるし、少し大きな手で私の手を引いて散歩してくれるだけでうれしい。
だからもう少し楽になるまで、私が一時的に頑張っているだけなんだと思ってきたのに。
「全部お前のせいだ」みたいな呪詛を浴びたせいで、私が夫の疫病神なんじゃないかと思って辛くなってきた。
759: 既にその名前は使われています 2024/10/06(日) 20:52:56.82 ID:AjteiiDi0
人間通し感情があるんだから熱くなってついとかはあるだろうに暴言は一切許しませんってのもどうなんかなー
762: 既にその名前は使われています 2024/10/06(日) 22:30:10.94 ID:OuFb4fYj0
（759に対する発言。元の記号だとうまく動かないので改変した）
熱くなってついを暴言じゃなくて別の方向に向ければ？例えば安全に配信できる固定を固定主として募るとか
そういった努力も工夫もせずに他人のPT入って無断で配信してメンバーに暴言吐いてればこうなるのは時間の問題だったやろ
763: 既にその名前は使われています 2024/10/06(日) 22:45:49.35 ID:bIABCNwT0
（759に対する発言。元の記号だとうまく動かないので改変した）
他を知れば知るほど異常だよな
のように普段の行いによって処罰されるされないが決まるところだよ
しかも、そのラインがにじさんじのように納得できるものではなく、運営にとって都合のいい考え方だと処罰されるべき行いと認定されにくいところにある
顕著な例が
運営寄りの発言だと多少ラインを踏み越えたところで処罰されず、運営の対応や方針を批判する発言だとラインを超えたと判定されやすい
そして、PLLで広まっては困るものを対応するとは言っていて…
運営に対する批判はほぼ認めないし、フェーズ詐欺みたいなケースにも対応できず、注意した側が処罰されてしまう
それに加えて黄金レガシーで色々とミスをしてしまい、陳謝すらしない
一緒に生活してて判ってると思うけどさ、お前の配偶者、ロクな奴じゃないぞ？
愛のあるセックスに精を出してると思ってるのはお前だけだぞ。一度腹を割って配偶者と話してみなよ。精子とテストステロン、卵子とエストロゲンの無駄だ。
子どもはいるし、親や親戚や同僚の世間体を取り繕うために結婚したんだからさ。
お前のパートナー、死ぬまでの数年間、お前にウンコ投げつけてくるんだぜ？
子どもが当てになる？ 無理無理。お前の育て方が悪いからさ、お前の言う事なんて端から聞いてくれないぜ？(笑).
そんなの信じられない？ オツムがお花畑のお馬鹿さんだね。悪いこと言わないから、今すぐそいつと別れなよ。お前のパートナーはね、生きてるだけで負の利息が生まれる疫病神さ。