はてなキーワード: 女友達とは
愚痴っぽくなるけど、記録として残しておきたくて書いてる。
会話も落ち着いてるし、気が利くし、聞き上手。
テンションの波もない。
俺はどっちかっていうと陽タイプなんだけど、それも「バランス取れてていいかも」って思ってた。
だから油断した。
でも、やたら言うんだよ。
「私、自己肯定感が低くて…」
最初は「まぁそういう人もいるよね」くらいに思ってたけど、言う頻度がエグい。
「こんな自分でごめんね」
「私なんかと一緒にいても意味ないよね」
こんなことも言われた。
「俺くんってさ、明るいしポジティブだし、ちゃんと自分持ってるじゃん？」
「俺くんはなんでも持ってるし、私がいなくても全然平気だよね」
は？？？って思ったよ。
明るい＝嫌い？
でも言い方がすげーうまいから、こっちもなんか「そう思わせたのか？」ってモヤる。
俺が自分らしくしてると、勝手に傷ついて、勝手に距離置いて、でもこっちが悪い感じになる。
これ後から調べて知ったけど、自己卑下→罪悪感誘導って典型的なやり口らしい。
そっからだよ、本格的に重い話が増えてきたの。
「昔付き合ってた人に酷いことされた」
最初は、打ち明けてくれたことが嬉しかったんだよ。信頼されてるのかなって。
でも、会話の9割が“彼女のつらい過去”になると、もはや会話じゃないんよ。
言葉は優しい風だけど、読んだあとにはズシッと罪悪感だけが残る。
好きなアーティストのチケット、わざわざ取ってくれてて、テンションも珍しく高かった。
俺も普通に「楽しみだなー」って思ってた。
「最近、私って一緒にいても楽しくないよね」
？誘ったのお前だろ？ なんで急に察してモード入るんだよ。
でもまた「傷ついた」って言われんのが目に見えてたから、軽く流して「楽しみにしてるよ」って返した。
で、ライブ前日。
それだけ。マジでそれだけ。
そしたら、その夜LINEが未読のまま。朝起きたらブロックされてた。
例のやつ。
慣れてきてたけど、今回は特に濃かった。
「でもそれでブロックしたのは私が悪いの」
「壊れてるのは私。あなたはなにも悪くない」
な？
全部「私が悪い」って言ってるのに、読むと「俺が悪かったのかも…」ってなる謎文体。
もう様式美。
以降ずっと、ブロック→長文→復縁→またブロックの無限ループ。
気づいたら俺、何にでも「ごめん」って言う癖ついてた。反射で謝るようになってた。
で、決定打。
詳細は伏せるけどわかったこと。
名前、年齢、住所、全部嘘だった。
年齢はサバ読み。
下の名前が違ってた。
もう誰なんだよお前。
会話の中で「わかる〜私もその頃〇〇だった」みたいにやたら合わせてきてたけど、あれも演技。
聞いてた音楽とか、学生時代に追ってたマンガとか、あれ一体なんだったんだよ。
一番ゾッとしたのが。
嘘をついてる人間特有の挙動がない。目も泳がないし、声も震えない。
まるで本当にその名前で生きてきたかのように、自然に名乗ってた。
心底怖くなった。
“こいつ、本当にどこまでが現実で、どこまでが演技なんだろう”って。
設定キャラとして生きてたんだな。
本当の姿を認めたくなかったのか。
しかも、共通の知人にまで泣きついて「私、ひどい扱い受けてて…」って言いふらしてた。
気づいたら俺が冷たく捨てた最低な男にされてた。
知人から「何があった？」って聞かれたとき、もうどうにもならんと思った。
反論したら「冷たい」、黙ってたら「認めた」。
でも、
「実害がないなら、今の段階では出来ることはない」
まあ、そりゃそうよな。
今は怒りも未練もない。ただの疲労感。
最高の癒し。
彼女みたいなのって境界性パーソナリティ障害（ボーダー）って言うらしい。
で、その特徴がこれ
自己肯定感の低さを繰り返して罪悪感を植え付ける
相手の明るさや安定性を逆に責める
嘘をつくのに罪悪感がない
信じられねえ。
法で裁けない、人を壊すやり方ってマジであるんだな。
同じような目にあったやつ、いるだろ？
だから言いたい。
お前のせいじゃねーからな。
俺は今、猫にかこまれながら、そこそこ元気にやってる。
そんだけ。
俺は父親似で、どう見てもブサイク寄り。鏡見るたびに「こいつ何の罰ゲームだよ」って思う顔。対して弟は母親似で、まあまあどころかフツーにイケメン。昔から「弟くん可愛い〜！」みたいな扱いされてて、俺はその横で「お兄ちゃんは落ち着いてるね〜」とか言われてた。落ち着いてるってなんだよ。処理に困ったときのワードだろそれ。
その頃からずっと思ってた。なんで同じ親から生まれて、ここまでスペック違うんだよって。
で、今はというと、弟はSNSでフォロワー何万人とかいるタイプの「売れてるクリエイター」。なんか絵とか音楽とか動画とか、そういうのやってて、なんか知らんけどバズってて、なんかのイベントにも呼ばれてる。知らんけど、たぶん稼いでる。
しかも学歴も俺より上。大学時代は海外行って「自己肯定感が変わった」とか言ってた。今はフリーで好きなことだけして生きてる。
俺？ 普通の社畜リーマン。満員電車に押し込まれて、会社で愛想笑いして、終電ギリギリで帰って、冷めたコンビニ飯食って寝て、起きてまた会社。
弟は女友達が多い。てか、女が多い。たぶんヤりまくってる。俺が土日ひとりでスーパー行ってる間に、あいつの部屋には別の女が出入りしてんの。何回も見た。
正直、女を連れている弟の姿を見るたびに、二人がセックスしてるところまで想像してしまって、心臓がキュッてなる。つらい、ほんとにつらい。
最近はSNSで有名なイラストレーターと付き合い始めたっぽくて、なんかふたりで猫の写真とか載せてた。
「努力の差」「性格の違い」とか言う奴、ほんと気安く言ってくれるよな。
違ぇんだよ。まず顔だよ。スタートラインが違うんだよ。あいつは最初から受け入れられる顔で生まれてきた。俺は最初から、「こいつは損する側」って顔で生まれてきた。そりゃ人生、違ってくるわ。
俺だって努力してるわ。毎日ちゃんと働いて、クソみたいな上司にも笑顔で「了解です！」って言ってんだよ。
それでも報われねぇの。俺の努力には誰も拍手しねぇの。世界は弟にだけ拍手してる。俺にはため息しか降ってこねぇ。
弟が悪いわけじゃないのは、百も承知。でも羨ましくてしょうがないし、自分が惨めすぎて笑える。
兄貴ってだけで、こんなにも比較されて、こんなにも劣等感にまみれて、こんなにも人生が地獄になるって、誰が想像する？
まじで、何のために生きてんだろ、俺。
ルイスキャロルは幼女の裸体写真とか所有してたが、あれぐらいの時代は成人女性のおっぱい写真を持っている者こそが変態エッチスケベとして扱われて
少年少女のまだ二次性徴を迎える前の無垢で清らかな裸写真は芸術っていう風潮だったから現代感覚で見ると違うのよね
恐らく肉体関係もあったであろう同年代の女友達が複数いたが、未婚で遊んでいたのはイメージが悪いと親族が伝記で隠したせいでガキにしか興味ない奴みたいなイメージがついた
大人の女性の写真も撮ってたがそれも親族が外聞悪いと破棄して「子供のなら清らかだからいいよな」と残されたせいで後年にロリコンという言葉が生まれてから取り沙汰された
もう30歳になるけど小中高大学それぞれの友達とつながりがあって会える時は会ってる。
その中でも特に中学の時の部活の仲間とは年1か2、俺が地元帰ったら集まって飯食ったりプリクラ撮ってる。30歳なのに。
そう、その中学の時の部活の仲間が俺（男）と女3の4名しかいない。中学卒業して高校生になっても仲良くて集まっていたから当時はもうちょい人数も多かったし俺以外の男もいたけど最後に残ったのはこの4人。
女3のうちの1人が悩みの種。
もう結婚はしてるし子供もいるし仕事もしててタフなんだけど、俺と1対1（子供いるから2か）で会いたがる（？）
仲間内の連絡はLINEのグループでやってて、だいたい俺が「〇/〇～〇/△までの間帰るからどこかで飯いこ！」って言う。
そのあと1人がLINEじゃなくてインスタのメッセージ機能で予定の確認をしてくる。
俺も地元帰っても予定ってあまりなくて、平日の昼なんかは暇してる。
そこをわかってて「昼ごはん外で食べたいから迎えに来て！」って職場まで迎えに行ってそのまま昼ご飯をどこかで食べて職場に送ったり。
あっちが平日休みだと「家に遊びに来てよ」と言われ新築の家に旦那抜きでお邪魔して子供と遊んで日用品の買い物に付き合い外食してまた家にお邪魔して子供と遊んで…。
よくよく考えたら、いや考えなくてもコイツなに考えてるんだ？？？
しかも外食したタイミングで向こうの友達とたまたま出会ってしまい、その友達は俺のことを旦那だと思って話をしたけど「旦那じゃないです～」と言うこともできずギクシャク。
ちなみに部活仲間みんなで家にお邪魔したことがあって旦那さんとも会った。
旦那さん警察官って聞いてたから会うまでシメられるかと思ったらゲーマーで気が合いそうだった。いい人だった。
すごい乱文だったと思うけど、既婚子持ちの女友達が俺みたいな独身喪男を家に招き入れるとかエロマンガ？としか思えなくて
こいつ何考えてるんだって思っただけ。
メニューを見ながらあれこれ話している中で、ふとあることに気づいたんです。
パスタ、カレー、魚料理、肉料理、オムライス... 見事に全員違うものを頼むんです。
これ、その日だけじゃなくて、過去にも何度か経験があるんだけど、女だけのグループで食事に行くと、かなりの高確率でこの現象が起きる気がするんです。例えば3人で行ったら3人とも違うメニュー、4人で行ったら4人とも違うメニュー。誰かが「私これにしようかな〜」って言うと、他のメンバーは自然と違うメニューを探し始める、みたいな空気。
もちろん、意図的に「全員違うものを選ぼうね！」って話し合うわけじゃないんです。むしろ何も言わないのに、結果としてメニューが被らない。まるで事前に打ち合わせたかのように、見事にバラバラになる。
これがね、私には全く理解できないんです。
男性同士のグループって、ラーメン屋とか居酒屋とかで「じゃあ俺もそれ！」「お、いいね、じゃあ俺も同じやつで！」みたいな流れ、結構見るじゃないですか。むしろ同じものを頼むことに対して何の抵抗もないように見える。
なのに、なぜ女性はこうも同じメニューを避ける傾向があるのか？
考えられる理由は何だろう？って色々考えてみたんだけど、どれもしっくりこない。
確かに、全員違うものを頼めば、ちょっとずつ味見させてもらって色々な種類を楽しめる、というメリットはあるかもしれない。でも、毎回そうするためだけに無意識に違うものを選んでるの？そこまで戦略的なの？と思ってしまう。
例えば同じパスタを頼んで、「あれ？私のパスタの方が美味しそう...」とか「あっちのパスタ、なんか量が少なくない？」とか、無駄な比較が生まれるのを避けたい、とか？ うーん、でもそんなこと気にするものなのかな？
同じものが集中して品切れになったら困る、とか、提供時間が遅れるとか、お店への配慮？ いや、それにしては毎回徹底されすぎているような...。
「あ、△△ちゃんがパスタ選んだから、私は違うのにしよう」みたいに、無意識に他の人とは違う自分を選ぼうとする心理があるとか？ これはちょっとありそうかも、とも思うけど、そこまでして「個性」を出す必要ある？と思ってしまう自分もいる。
私自身は、もし友達が同じメニューを頼もうとしてても、「あ、私もそれ食べたいと思ってたんだ〜！」って普通に同じものを選んでしまうタイプなので、余計にこの「避ける」心理が分からないんです。
これって、女性の間では当たり前の「暗黙の了解」なの？ それとも単なる偶然？ でも偶然にしては遭遇率が高すぎる気がする。
本当にこれ、悪気なく不思議なんです。何か女性特有の合理的な理由があるのか、それとも単なる集団心理なのか...。
女性の方がいたら、ぜひ教えてください！ あなたは女友達とのランチで、同じメニューを頼むのを意識的に、あるいは無意識的に避けていますか？ そして、もし避けているとしたら、それはどういう気持ちからなんですか？
結婚を控えている30の男だが、直前になって色々起きて少しモヤっているので吐き出させて欲しい。主に上二つ。
1.古い女友達の結婚式で新婦側お父さんから「すごく仲良くしてくれてたし娘もいつも楽しそうに話してて仲良かったと聞いてから君と結婚すると思っていたよ〜」と言われた。別に好きでもなかったけど、もっと早く聞いてたら違った人生もあったかなと思う。あと、式当日に父親がそう言うこと言うのはどうなのよと思う。
私も君みたいないい人見つけないとな〜今度飲み行こうよと言われた。なんか嫌な予感したので断ったが、過去好きだったことを思い出して人間の弱さとか危うさを実感した。
3.xで結婚する旨呟いたら、子持ちの同級生から「気軽に遊べなくなっちゃうね〜」とリプ。いや別に君とそんなに遊んだことないけど…
モラハラDV野郎と何回も付き合ってたことがある女なんだけど、今度は優しい人と付き合うぞ！と数人会ってみたものの交際には至らなかった
女はDV男が好き論をネットでたまに見るが身の周りではそんなバカは自分だけなので、どうしてそんなことになるのか振り返ってみた
モラハラたちはかなり好意を明確に示してきてたのに対して、優しいんだろうないい人だろうな、という人はどうしても遠慮がちな印象がある（個人の感想）
こっちの自己肯定感が低いのもあって、遠慮されると「好きじゃないのかもな」と思いがち
多少強引な方が「この人って私のこと好きなんだ♡」と思える（ストーカー行為とかではなく、マメな連絡とか会う約束を取り付けるとかそういう感じ）
まともな人間は普通「バカだな〜」「センスない」とか言わない（当たり前）のを、絶対私はバカで間違っているのに褒めてくる！怖い！と思っている
そういう時に些細なことでダメ出しする人が現れるとめっちゃ安心する
「そうです♡私ってダメなんです♡この人は本当の私をわかってくれる♡」モードに突入してしまう
外面がいいことが多いので、最初は優しいマメないい人→たまに厳しいことを言ってくれる→モラハラへの移行も上手い
モラハラはたまーーーに褒めてくるのが上手い
でも女友達にこの話すると「何言ってんのそいつ？偉そうでウザ…」と言われるので頭のおかしい女が頭のおかしい男にメロメロになっているだけらしい
付き合ってたモラハラたちはは途中で慢心するのか「え？私そんなんじゃないのに…」と思うような決めつけが増え「この人って私のこと何にもわかってないじゃん…じゃあただの性格の悪い乱暴な人ってこと…？別れよ…」と思って別れた
私の場合は「自分のことをわかってくれてる♡」というところがキモなのはデカい
その辺のコントロールが上手いモラハラと出会ったら多分また引っかかると思う
仲の良い女友達は、私からするとちょっと頼りないんじゃないの？と思うくらいの穏やかな人と付き合っている人が多い
「強い」男が好きとはあまり限らないのだと思うし、自立したまともな女であればあるほどそういう男より社会性があって共生できる人を選んでいる印象
私は全然精神的に自立していない未熟な人間なので、強そう（に見える）人が素敵に見えてしまうだけなんだろう
余談だけどやんちゃタイプ・パワータイプの場合は、ああいうタイプも好意の表現が割とストレートな気がするので素直な感情表現に惹かれるのはあるんだろうなーと思う
あと本当にどうにかできるかはさておいて「俺に任せとけ！ドン！」みたいなのに頼りがいを感じるのかもしれない
私も含めアホな女は自信満々な人に惹かれがち なぜなら自分に自信がないから
人との接触に対して過敏があるが、本人は気がついてなくて「心のつながりが〜」みたいなフンワリした言葉で表出されてるんだと思う
セックス嫌がってる女友達は女同士の咄嗟のハグとかイエーイ！みたいなタッチとかにも身体が固くなってる
それは多分感覚過敏だよ
HSPだかなんだかだと思うよ
それが普通だと思っちゃいけないし、男性のせいにしちゃいけないし、相手にそれを押し付けてもいけないよ
離婚して1年経過。
恋愛したいというか定期的にランチしてデートできるような彼氏が欲しい。シングルでも問題ないくらい稼ぎはあるし、再婚願望もゼロ。
別に女友達でもいいんだけど、正直男とデートしてぇ。たまにはやりたいしな。
ただどうやって出会えばいいんだろ。
マチアプは同年代がおっさんすぎて無理だった。自分ももちろんおばさんなんだろうけど、写真ってなんか年齢出てキツイよね？リアルより実年齢感じて無理だった。
社内恋愛も噂されんの嫌だしなー。
こちとら都合の良い女だと思うんだけどな。
ジム通いして色々気をつけてるのでおそらく抱けないレベルじゃないし、ご飯は割り勘でも大丈夫だしさー
なんかさ、最近、ふとした瞬間に「俺の人生、これでいいのか？」って思うんだよね。
35歳、都内在住、年収600万、独身。世間から見れば、まあ「普通」っちゃ普通の人生だろ？ でも、普通って何だよって話。
会社はそこそこ大手で、仕事は忙しいけど安定してる。毎朝、満員電車に揺られて、9時にオフィス着いて、夜は20時くらいに帰宅。
金曜は同僚と飲みに行って、週末はNetflix見たり、たまにジム行ったり。ぶっちゃけ、贅沢はできないけど、生活に困ることもない。貯金もそこそこある。
でもさ、なんか虚しいんだよ。
若い頃は、「30歳までには結婚して、子供もいて、マイホーム買って」みたいなビジョンがあった。
マッチングアプリもやってみたけど、プロフィール書くのめんどくさいし、会ってもなんかピンとこない。女友達に「いい人いるよ」って紹介されたこともあるけど、なんかこう、燃えるような恋愛とか、ドキドキする出会いとか、そういうのがもうない気がする。
で、たまに実家に帰ると、親が「結婚は？」「孫は？」って遠回しに聞いてくる。
母ちゃん、俺だって焦ってるよ。でも、焦ったところでどうにもならねえよ。
友達のSNS見ると、子供の写真とか、家族旅行の投稿とかバンバン上がってる。幸せそうでいいな、って思う反面、なんか置いてかれてる感がハンパない。
会社でもさ、最近、20代の若手が入ってきて、なんかキラキラしてるんだよね。
俺も昔はああだったのかな？ でも、今はもう「まあ、これでいいか」って妥協してる自分がいる。仕事も、ぶっちゃけやりがいとかあんまり感じてない。給料もらえりゃいいやって感じ。
この前、会社の先輩（40歳、既婚、子供2人）に飲みに誘われて、ちょっと本音で話したんだ。
「お前、結婚とかどう思う？」って聞いたら、「まあ、結婚はいいぞ。子供は大変だけど、なんか生きてる意味みたいなの感じる」って。
で、俺が「でも、今さら結婚とか遅くね？」って言ったら、「遅くねえよ。50歳で結婚した奴もいる。焦るな、でも動け」って。
動け、か。動きたいよ。でも、どう動けばいいんだ？ アプリでスワイプしまくる？ 婚活パーティー行く？ それとも、結婚とか諦めて、独身を極める？
ぶっちゃけ、独身も悪くないよ。自分の時間は全部自分で使えるし、趣味に金かけられるし、気楽っちゃ気楽。
でも、夜中に一人でビール飲みながら、「このままでいいのか？」って自問自答する瞬間が、めっちゃ怖い。
で、最近、ネットで「FIRE」とか「セミリタイア」みたいな話見て、ちょっと憧れたりしてる。
会社辞めて、田舎でスローライフとか、いいじゃん、って。でも、現実的に考えると、貯金じゃ足りないし、そもそも俺、会社辞めたら何すんの？ 趣味って言っても、ゲームと筋トレくらいしかないし。
なんかさ、俺みたいな「普通の35歳」って、めっちゃいると思うんだよね。特別な才能もない、特別な不幸もない、ただ毎日を淡々と生きてる。で、ふとした瞬間に「これでいいのか？」って思う。
30代になったら合わない人とはふんわり疎遠になる感じかねと思ってたが、
なんか「あ、こいつ無理かも」となって突然切った。
30代になってずっと誰々の顔がどうだスタイルがどうだって話してるのがキツかった。
子持ちの友達に対しても「赤ちゃんの頃から二重なるようにマッサージしたほうがいい」とか言ってた。
何よりそいつがブスなのが余計無理だった。自分の顔見てものを言え。
ちなみにそいつ、かなり綺麗な共通の女友達の容姿に「んー、あの子は平均点」と採点していた。
キツいって
友達がちょっといいブランドのバッグとかコスメをストーリーにあげると、
そいつは即座に「私も5年前そのブランドはまってたなぁ」などと当てこすりポエムストーリーを上げる。
普段自発的に投稿とかしないのに、仲間内の女が幸せな発言をしたときだけ反応する。
ピラニア？
そいつは小中高大と友達一人もいなかったらしいんだけど、なぜかやたら「友達とはこうあるべき論」を語りたがった。
「友達なら趣味が違ってもどんな話題も聞くべき」とか謎の持論を展開し、そいつの趣味の話を長々と語られたことがあった。
そういう性格のせいで友達いなかったんやろなという感じしかしなかった。
一回私が「友達の間にも適度な距離はあったほうがいい、自分の話を一方的にするのは違うよ」と言ったら、
「そんなのは親友じゃない、私は全てを打ち明け、受け入れられるのが親友だと思う」と言われた。
そうか、その親友作るのがんばってくれ。
「お前は私が送った文字数よりいつも少なく返す、それはずるい」と。
え？と思って詳しく聞いたら、つまり「こっちが100文字打った文章には、同じだけの文章量で返さないとフェアじゃない」と。
もう少し突っ込んできいたら、「こっちが損してる気分になるから同じだけ返せ」ということらしい。
金の貸し借りならまだしも、文字数でそんなこと言われたの初めてだったから呆れた。
上記のような性格のくせに、なぜか自分は待ち合わせに必ず遅刻してくる。
たぶんADHDとかそういうことだと思う、友達内ではもうそういう認識だった。
しかも遅刻してるのになぜかキレながらやってくる。（NHKの勧誘が〜とか）
仕事で嫌なことがあったり気持ちが落ち込むと、急に号泣しながら友達の誰かに電話をする。
私が独身なのでその電話を受けることが多かったが、内容は「自分はダメだ」「人生は無駄だ」「もう一度学生からやり直したいが無理だ」という感じ。
とにかく「もうこんなとこまで来たら人生は絶望的だ、もっと頑張っておけばよかった」という後悔系の言葉が並ぶ。
最初の頃はかわいそうで電話を受けていたが、こちらの精神がすり減るので「仕事だ〜ごめん」と言って出なくなった。
今書いてても、たぶん何らかの疾患持ちだったんだろうなあという感想。
最後のほうはもう救済のつもりで接していたが、
ある時「お前は顔は下の上なんだから化粧がんばればもっとかわいくなれる」と言われ
「あ、無理だわこのブス」と思って連絡先も全て削除した。
私 20代後半
相手 30代前半
半年付き合う
→別れる
→七ヶ月経過（その間も5回くらいは会って遊んでいた）
という流れ。まだ若者のような恋愛をしている、そろそろここから引きずり降ろしてくれ、私を。
あ〜、一度復縁申し込まれた時に断らなければよかった、断るときにひどいことをたくさん言ってしまったから傷つけたんだ、性格悪くて人の悪口言ってばかりだった、やり直したい、あれが人生の分かれ道だったんだ、いやクソ野郎お前が悪いんだよ半年も付き合ったのに客観的にはラブラブだったのに好きになってないとかほざきやがって、復縁申し込む時も「性格が正反対なのが逆にいい」とか毒にも薬にもならんこと言いやがって、「別れて好きだったことに気がついた」とか言ってくれたらヨリ戻したのに、「流石に私のこと好きじゃない人とはもう付き合わない」と言ったら「じゃあ好きでいいじゃん...」ってなんだよそれ、幼児か？そもそもこっちが「結婚しませんか」って言って付き合い始めたのに最後まで全部こっちに決めさせる気なの？自分の気持ちすら相手に決めてもらわないと分からないの？
と思ってよりは戻さなかった。私のことを好きじゃない人に愛情を注ぎつつげて不満を持っていないかのようにすごした半年の辛さをぶちまけて、別れた。
私と本当にもう一度付き合いたいならここから連絡きたりするだろうと思ったけど、全くなかった。
私は絶対にもっといい人がいるはず、と気合を入れてマッチングアプリに勤しんだ。一方、なんで連絡よこさないんだよ、とイライラもしていた。半年ほどが経った。
マッチングアプリで10人以上は会ったかな、一人好きになりかけた人はいたけどうまくいかず（それも彼より合うかはかなり微妙ではあった）、私のことを好きになってくれる人も何人かいたけど私が好きになれなかった。
彼を忘れられるような人と出会えるはず、と思っていたけど出会えず、彼の良かったところばかり思い出してしまう。
別れた後は愛が反転して憎になっていたんだけど、憎しみは時が薄めてしまった。それなのに愛は時間では目減りせず結局、また彼のことを好きになってしまった。
彼は最近流行りのメロい男ってやつなのか（違ったらごめんよ）、大学の時の憧れの先輩で、友達には「研究室に似た顔の人何人かいた」と言われたけど私にとってはとんでもないイケメンで、千秋先輩みたいな存在で、唇の傾斜があまりに芸術的なので最後に会った時も凝視してしまった。学年が5個離れてたので大学の時は二回しか話したことなかったけど、二年前にきっかけ作って連絡を取ってから必死に半年アピールして（通じなかったけど）付き合った。
理系の修士卒で、エンジニア、山登る、ギター弾ける、音楽に詳しい、ラジオが好き、ハンカチで鼻かむ（やめてほしい）、図書館で本借りる、痔、性格がよろしくなくてご飯に無条件で「おいしい」なんて絶対言わないし、シェフじゃない料理研究家のことを見下してレシピ師とか呼んでる。映画見た後は間髪入れずに「何点？」て聞いてくるし、評論家気取ってるくせに映画の趣味狭いからほぼどれだけ俺のストライクゾーンに入ってきたかの点。痔だからいつも繊維の粉をコーヒーに混ぜてて痔日記をつけてる。一人称は俺 or 自分の苗字。体が弱くていつもどこかが痛んでる。ワードセンスが良くて論理的なのに支離滅裂でグルーヴ感がある。
全部好きだった。と言うのは嘘で、むしろ嫌なところは結構あったけど、嫌なところも含めての彼の世界観だと理解していたから彼が好きだった。
いつか好きになってもらえると思って付き合っていた。彼は高校以来恋人がいたことがないらしく、まあ大人になってから付き合ったのは私が初めてということだ。
付き合ってるのに「好きとはいえない」「好きと言う気持ちがわからない」とか言われるのは傷つくしムカつくけど、まあこういう人は大学入ったばかりの頃なんかは男女問わず結構いたでしょ？赤ちゃんだって生まれながらに「嬉しい」「悲しい」「アイツが憎い」みたいな感情を理解しているわけじゃない。感情は社会の中で学んでいくものだから、「愛」だって私が教えられると思った。
愛に限らず自分の感情に疎い人だったから、きっと自分でも分かっていないだけで彼の中に愛がないわけではないと思っていた。
最後まで私について何を考えてるのかよくわからなかった。おしゃべりが好きでいつもペラペラ喋ってるくせに、肝心なことは話さない。
私に復縁を断られた時に「いつも我慢してた」とか心無いことをたくさん言われてもうそう言う気持ちになれなくなってしまったんだって。もう付き合うことはできないんだって。
でも私と別れていた一年間もアプリやったりもしてないしなんの出会いもないんだって。もう地元に帰ろうかとも思ってるんだって。おじいちゃんなの？
最後色々話していたら「復縁申し込んだ時はちゃんと気持ちが盛り上がってた。それは信じてほしい」と言われて意味がわからなかった。何それ、好きだったってこと？「気持ちが盛り上がる」ってなんなの？ちゃんと言葉にしてくれないから、信じる対象がそもそもないんだよ。
私はもう復縁を断った時になんと言って詰めたか詳細を覚えていなかったから、「いつも我慢してた」の意味を聞いたんだけど、なぜかちゃんと答えてくれなかった。
私にとって問題の全てはあなたが好きと言ってくれなかったことでそれが「いつも我慢してた」ことだと思うんだけど、分かってるのかな？
だいたいあなたは「いつも我慢してた」なんて、雑な論理を許す人じゃないでしょ。理解できなかったからって雑な論理に落とし込むなよ。
なんでもう付き合えないのか聞いたら「将来を考えた時に自分が無口になっていくような気がした」「辛いことも多かった」って。嘘つくなよ。もしそうだったらあなた復縁申し込んでないでしょ。付き合ってた時あなたは自覚はしてなかったかもしれないけど、幸せそうだったよ。別れてから一年経つけど会うたびになんでいつも元気がないの？
頭を動かすことをサボるな、私に色々言われて心が折れただけなんじゃないの？でも、私はそうやって話し合うことで関係を良くすることができると思ってたよ。今もそう思ってる。
私に何も気持ちがなさそうでサクッと断られたら私もショックだけど諦めるよ。でも、なんであなたが振るのにそんなに辛そうなの？なんで微妙に未練がありそうなの？
そもそも今の自分の感情ちゃんと分かってる？私はあなたが好きだからそんな態度を取られたら辛いよ。
振られて辛いだけじゃなくて、あなたが将来もっと歳をとってどうしようもなくなった時に後悔するんじゃないかと思うから、それが辛い。
だいたい、今も何回も会って遊んで電話までしてたのに復縁断られるとは思ってなかったよ。
「女友達だと思ってた」って、本当に？まずお前の女友達の定義はおかしいんじゃボケ。私は男女の間に友情が成り立つことは稀にだけどあると思ってるよ。でもそれはお互い相手に気持ちがなくて、かつそれをお互い理解している時だけだと思ってる。あなたはまず自分の気持ちも相手の気持ちもよくわからないでしょ。
それに、本当は気がついてるよね？あなたの女友達、友達じゃないでしょ。旦那さんがいない間に家に呼べれて赤ちゃん抱っこしたって、それ旦那さん知ってるのか聞いたら「いや、言ってないだろうな笑」って。言ってないだろうと思うなら自覚あるだろ。お前は女の知り合いがいることで俺はモテないわけじゃないと思いたいだけのメンタル童貞なんだよ。現実に向き合えよ。
いけない、また言いすぎてしまった。ただ、自分が傷つかないように現実をわからないふりをするのはやめろ、せめて自覚的であれよ。
私とは付き合わないけど、結婚はしたいし子供も欲しいらしい。無理だよ？何歳のつもりなの？でも「人にはそれぞれの時間の流れ方がある」「俺は自分のペースで生きる」らしい。世界はあなたのスピードで回ってないから無理だよ。
でもね、私はあなたがゆっくり生きる人なのは知ってたから、スピードを合わせたいと思ってたんだよ。あなたのそういうところが好きでもあったから、私はずっと待ってたんだよ。普通好きじゃないと付き合わないんだよ。好きじゃないのに付き合うこともあるけど、それも普通はすぐにちょっと嘘でも「好きだよ」って言えるところまで自分を持っていくんだよ。
私はあなたに好きになって欲しくて半年アピールして半年付き合ったし、別れた後も一ヶ月は待ってたんだよ、実は。失ってから大切さに気がついてくれるかもって。
コーヒーにミルクを注いだ後自然に混ざっていくのを待っているあなたを見るのが好きだった。時間なくても会社に行く前にゆっくり散歩したがるところ、お皿をゆっくり丁寧に洗うところが好きだった。家事が遅いからいつも時間がないんだけど、原因が分かってなくて困ってるのが可愛くてかわいそうだった。うちのお風呂は排水溝が詰まり気味だからお風呂の排水に時間がかかるし床が浸水するんだけど、遅いから様子見に行ったら椅子の上に立ち尽くして排水を待ってて、早く出ればいいのにと思って笑っちゃったけど、そういうときに触れるあなたの時間の流れ方が好きだった。
あなたは私にないものをたくさん持っていたけど、私もあなたにないものをたくさん持っていた。だから、きっと欠点を埋めあって助け合って楽しく生きていけると思ったんだけどな。
好きな人と、暴走してた時になんでも話してた先輩が友達で、好きな人が「今まであまり絡みなかったんだけど、増田ってどんな奴？」と聞いてたみたい。先輩は面白おかしく、私へのドン引きの感情を交ぜながら、私の過去のやらかしを解説したようだ。
・おじさん達の飲み会で、2〜4次会のキャバクラまで着いていく
・おじさん達の飲み会で、おじさん相手にポッキーゲームや飴玉口移しをする
・ヤリまくってた話をする
・私誰もでもできるんすよーと軽い女アピをする
など
恋愛相談をしてた女友達から言わせると、「軽い女アピと恋愛対象外でしょっていう保険かけるというコンボ」とのこと。
年齢を言ってなかったな、
私(女)は暴走当時23歳社会人2年目の大学生のノリが抜けてない状態。暴走当時の部署→好きな人がいる部署→そして今は4月から異動して新部署にいる
先輩は10歳近く上
当時飲んでたおじさん達は先輩のさらに10歳〜20歳上の人たち
つまり会社がらみの非公式飲み会グループで、おじさんに混じって飲んでた時に暴走してたわけだ
Z世代ガーって言われる世の中で、「私はそんなつまんねー奴らとは違いますよ、酒も飲めるし、誘われればいつでも飲みますよ、競馬好きです、下ネタ余裕です、中身オッサンなので」ってスタンスだった。
君若いのに俺たちの趣味に合うね！面白いね！話通じるねぇ！よく喋って愛想いいから話しやすいね！触っても怒らないし！ってチヤホヤしてもらえることが何故か嬉しかった。楽しかった
女の子とは、今の若者は、所謂普通の奴がクソつまらないと思ってたから、私は女捨ててます！飲み会大好きです！つまんねー周りの若者と違ってお話大好きです！おもしれー奴でしょ？
最終的にはその非公式飲み会グループで調子に乗りすぎて、ドン引きされて急に仲間外れにされたんだけど
干されてから、私はなんて恥ずかしいことをしていたんだろう、と反省し、異動をきっかけに、下ネタは話さない、仕事で絡みがない人たちに不用意に話しかけない、飲み会に行かない、サボらず真面目に仕事することを徹底した。
新しい部署では暴走してた過去はバレず、いい印象のまま、愛されて旅立つことができた。仕事面でも良い評価をいただけた
だから好きな人からの私の評価は「よく知らない」か、「別に悪い印象はない」感じだと思う
同級生がバンバン結婚して子供がいるような年齢になって、ようやく昔の自分がいかに恥ずかしく常識はずれなバカをやっていたかがわかったから、真面目に恋愛しようと思ってたのに、過去の暴走が邪魔をする。