はてなキーワード: ラストチャンスとは
＞日銀は今や金利コントロールの力をほぼ失っている。「ほぼ」な。藁人形論法おつかれ。
コール金利の推移見ても最近になって金利の変動が大きくなってるようには見えんがな
＞団塊ジュニア世代は1歳あたり約210万人いる。対して、例えば2024年の日本人の出生数は、約68万7000人。同じ出生率2でも生まれてくる数が圧倒的に異なる。
生まれる数が多かろうが少なかろうがラストチャンスとは言えんだろ
＞長期的に見て、他国のインフレは止まる可能性があっても、日本のインフレが止まる可能性はほぼない。
・日銀が金利コントロールできてないならコール金利操作できなくなってるはずだがそんなこともない
↑日銀は今や金利コントロールの力をほぼ失っている。「ほぼ」な。藁人形論法おつかれ。今日だって日銀が利上げするとのニュースは流れたが、問題はアメリカの強い利上げに対抗できるほど大きな利上げは日本にはもう無理ってことだ。ずーっと低金利路線でやっていくしかないが、下だってせいぜい1%程度しか掘れない。コントロールの力をほぼ失ってるだろ。
・団塊ジュニアが適齢期であろうがなかろうが出生率2以上を続ければ人口が増えるのでラストチャンスなんてものはなくていつでもチャンスはある
↑団塊ジュニア世代は1歳あたり約210万人いる。対して、例えば2024年の日本人の出生数は、約68万7000人。同じ出生率2でも生まれてくる数が圧倒的に異なる。
・他の先進国でも二桁のインフレ率になったのと比べると3%のインフレは地獄でも何でもない
↑長期的に見て、他国のインフレは止まる可能性があっても、日本のインフレが止まる可能性はほぼない。一方で、そのインフレに対応可能な程度に一人当たりの収入が増える見込みも薄い。そうして、長ーく、真綿で首を絞められるようにじわじわとやられるのが「地獄」の正体。あと、円安とインフレの合わせ技による「地獄」なんで。都合よく円安の問題を無視するなよ。
日銀が金利コントロールできてないならコール金利操作できなくなってるはずだがそんなこともない
団塊ジュニアが適齢期であろうがなかろうが出生率2以上を続ければ人口が増えるのでラストチャンスなんてものはなくていつでもチャンスはある
他の先進国でも二桁のインフレ率になったのと比べると3%のインフレは地獄でも何でもない
はーいろんぱっぱ😝
政治は政治家に任せて、一個人は自分の仕事と暮らしを回していれば、そこそこ悪くない暮らしができるだろ。選挙は行っても行かなくてもだいたい自民党が勝つし、一応自民党を支持しているから、選挙もどうでも良いよ。
というメンタリティで暮らしている日本人が大半なので。アベぴょんが好き勝手やっても、それを放置し続けたツケがようやく国民のもとに回って来つつあるの。
いまさら手遅れ。アベぴょんが大盤振る舞いし続けたから、日銀は今や金利コントロールの力をほぼ失っている。少子化に歯止めをかけるラストチャンスだった団塊ジュニアの出産適齢期は過ぎてしまった。この先、日本が自律的に円安＆インフレ地獄から逃れる術はない。
2023年、バンドリMyGO!!!!!きっかけでバンドアニメを見始めた。ぼざろも見た。ぼざろ見終わった頃から、自分ボイトレ通ってるしアコギ持ってるし鼓笛隊の経験あるし、バンドを今更ながら始められないかと思った 20代半ば
そこに舞い込んできたガルクラオーディションだった。アニメを見た。不純な動機だった。
歌、ほんとうに16歳？
センスと才能の差に絶望した。自分の武器はボイトレ通ってるという根拠のボーカルしかなかった。でも自分に歌のセンスは全くない。
これを求められているなら無理だ
自分のバンドやりたいという望み。誰かの圧倒的光になりたい。この歳で二つの夢を叶えるラストチャンスだと思った。
一次二次に応募して案の定書類落ちだった、まあそうですよね夢は散った。
自分は磨けば光るダイヤの原石ですらなかったと。ただのダスト。
もうこういうの応募しないと決めた
なぜ三次に応募しなかったのか？
自分はLiellaの一般公募で書類落ちしてから彼女らを素直に応援できない。二回目では対象年齢ですらなかった(これは納得してない)。
ガルクラも三次まで挑戦して落ちたら受かった子達を応援できないだろうと考えた。
悔しいけどガルクラを好きでいるための諦めだった
いいこともあった。こういうの応募しないという決意とドラムを始めたこと。
オーディションと同じ時期に紆余曲折あり、高校の友人にドラムに指名された。バンドをやるのだ
鼓笛隊の経験だけではできるわけもなく、ドラム教室に通い始めた。まだひと月しか経ってないが先がなんか明るいなと思った
今日、しばらく聴いてなかった『運命の華』が耳にたまたま入ってきた。歌詞つきの映像。
なれなくって諦めて今夢を知ってしまったんだ
(略)
なれなくてよかったんだ…
自分がトゲトゲで一番好きなのは運命の華だ。思い出した。トゲトゲで一番らしくないからこそ好きだった
仁菜の意図とは別の解釈をしていると思うが、今更ながらはじまってやっと3人目が集まりそうな、名前もないバンドでこの人たちで良かったと。トゲトゲを超えようなんて考えてもないが、なれなくてよかったそう思える日がこのバンドで来ればいい
そこで気がついた。バンドを始めるという夢が叶っていた
夢は続く
リアリティがある。
だ・か・ら！
スイカ太郎はスイカから生まれた。自分でスイカの皮をぶち破って、外へ出た。そしてそのまま鬼ヶ島に行った。鬼ははあまりにもそのスイカ太郎が可愛かったので、スイカ太郎を育てることにした。そしてスイカ太郎は立派な戦士になり、村に行き、鬼と一緒に掠奪を繰り返した。
あれ…ごめん…バッドエンドになっちゃった。
作り直すから見てて！！
スイカ太郎は別にスイカから生まれていない。ただスイカというかSuicaが好きだった。生まれた時、すでに手にSuicaを持っていた。そして改札でSuicaをタッチするのが大好きだった。Suicaを持っていれば泣き止む、かわいい女の子だった。
ごめん…また変な話になっちゃった。才能ないのかな。ラストチャンス！がんばるよ！
スイカ太郎はスイカを一日１個食べるのを日課にしていた。食費が高いのでお母さんはすごく困っていた。だからスイカ太郎を殺めることにした。しかしそこはさすがスイカ太郎、殺されるくらいならスイカを諦めることにした。そしてスイカ太郎は普通にご飯が大好きな、特にごはんですよが好きな男の子になった。そう、桃屋のごはんですよを。そして桃屋のキャラクターとして雇われた。そのキャラクター名前は、桃太郎。
ごめん！！！スイカ太郎の話してたのに、桃太郎になっちゃった。もうこれ以上お話を書ける力が残ってないので、これで終わるね。おやすみなさい。
もしも子供を持つならラストチャンス、と思い、友情結婚を目的としたマッチングアプリで今の夫と知り合った。
(中略)
まぁ気持ちは分かるよ。そのときは、セックスレスの友情結婚からでも性愛欲が湧いて子作りすることもあるかもしれないと思ったのだろう。
まぁ彼と再構築するのは無理だろうから、離婚して、次は最初から「セックスは嫌いだが子供は欲しい」と伝え最初から子供ができるまではセックスする相手を探すべきよ。
（追記）
みんな構ってくれてありがとう。夫は今夜も飲みに行ってる。
・子供はすぐに作ろうと思ってたけど、私が内臓の病気をしてしまって治療→結婚式→夫の異動で、うやむやになってしまった。結婚直前はこの人と子育てできたらいいなと思っていたけど、今は子供はいらない。少なくとも夫の子供は産めない。
・セックスはしなかったけど一年半くらい付き合ってから入籍した。利害だけではなく、本当にパートナーになりたかった。
・結婚前に婚外恋愛はないとお互い話していた。特に夫の方が倫理的にあり得ないというスタンスだった。
私も夫も、性的欲求が薄くセックスはおろか接触そのものが苦手だったので、無理やり恋人を作っても自然消滅みたいなことを繰り返していた人生だった。お互いこんな長期でパートナーシップを結んだ相手はいないから、倦怠期と言えば倦怠期なのかも。
鉄は熱いうちに打てじゃないけど、可能なら結婚後即子供を作った方が夫婦関係は長続きするのかもなあ、と実感している。
前提として、私はアセクシャル（他人に性的欲求を持たない）女である。恋愛感情は持つが相手にムラムラしない。若いうちは恋人を作って無理してセックスもしていたが、だんだん億劫になって適当な理由をつけて恋人を作らなかった。
しかし、35の声を聞き、もしも子供を持つならラストチャンス、と思い、友情結婚を目的としたマッチングアプリで今の夫と知り合った。
夫は同じくアセクシャルで、どちらかといえばゲイ寄りとのことだった。私たちは結婚して、共働きをしながら家事も分担し、適切なタイミングで人工授精などを試みて子供を持つことを決め、結婚した。
最初の1年目は、私たちは仲が良かった。結婚式の準備、新居の準備など、やることは山ほどあったし、家事の分担もしっかりできていた。料理好きの夫は、わざわざパンやケーキまで焼いてくれた。私は結婚したことを嬉しく思っていた。
2年目になると、なんとなく夫のテンションが下がってきた。料理が簡単なものになり、趣味だと豪語していたパンやお菓子を作らなくなった。以前は定時で帰ってきて土日も家にいたのに、不在が増えた。夫曰く、部署異動により飲み会が増えた、資格の勉強のために土日はカフェなどにいるとのことだった。家事分担がやや私に偏り始めたが、私も一人暮らしが長かったし、そこまで気にはしていなかった。
3年目が近づいた頃、夫が無断の外泊や、突然の旅行の予定が増えた。私も友人と旅行に行ったりするのであまり気にしていなかったが、結婚記念日前後やクリスマスも出かけたり旅行の予定を入れたりするので、さすがに抗議した。夫は、自分たちは別に恋愛結婚じゃないんだし、イベントにこだわらなくてもいいのでは？と返してきた。それはそうなんだけど、もモヤモヤした。
そして先週末、夫が出張中だったので、夫の仕事部屋の換気をしようと思い部屋に入ると、床に病院の領収書を見つけた。風邪でも引いてるのかな、と机に戻してやろうとしたところ、性病検査の領収書だった。当たり前だが我が家は結婚前から現在に至るまでセックスレスである。だというのに性病の検査をしているということは、外でセックスしているということだろう。
どうせ子供を作るための契約結婚みたいなもので、恋愛感情はないとはいえ、家族としての情とか、信頼とか、そういうものは結婚する以上欲しかった。しかし、夫といえば外に恋人（もしかすると不特定多数の相手かも）と奔放な性生活を持ち、家には帰らず、私とのコミュニケーションも取らない。そんな状態で子供を持つなど無理だし、夫がたまに「もし子供がいたら」「家を買うなら」みたいな話をするだけでこいつ正気か？とおもってしまう。
今すぐ離婚してしまいたい気持ちもあるが、離婚は体力も時間も使うであろうことは想像に難くないので、ちょっと躊躇っている。ただ、子供や家について夫が何かアクションしてきた時か、夫が浮気相手を家に連れ込んだ時がトリガーになるだろうな、と他人事のように考えている。
35歳男
この歳になってようやく重い腰をあげてマッチングアプリを始めた
やればやるほど、なぜもっと早く始めなかったのかという後悔が大きくなっていく
この年齢近くでマッチングアプリやっている人は、俺も含めて、なにかしら世間とずれていたり、性格や容姿に難がある人が多い
そうでない人（まともな人、普通の人）は、恋愛に興味があればもっと若いうちに結婚しているし、恋愛に興味ない人は逆にマッチングアプリ市場には出てこない
もっと早くマッチングアプリを始めていれば、俺みたいな頭のおかしい人間でも、運よくまともな人間とマッチングできた可能性もあったかと思うと、悔やんでも悔やみきれない
時間は巻き戻せない
いま30歳ぐらいでマッチングアプリ始めるのを躊躇っている人、本当にいまがラストチャンスだと思ってマッチングアプリ始めたほうがいい
6歳差の二人の子供がいます。ふたりとも1歳から認可保育園に通わせたけども、月８万2000円、年間約１００万円です。初めて通知が来たとき何かの間違いじゃないかと市役所まで出向きましたよ。
３歳以降は安くなるのに所得制限で無償になったりならなかったりで、、、上の子はとうに卒園しましたが、かれこれふたり合わせて500万くらいかかったのでしょうか、しかも手取りから出ていくわけです。
子ども手当も今さら所得制限撤廃とか言い出してますが、いままで満額もらったことなんて1度もない。
出生率が危機的とかラストチャンスとか、一体どの口が言うのかと。
お金をかけて、苦労して育てた挙げ句、将来は高齢者の食い物にされるのかと考えると、今の子供たちが不憫でならないです。
日本の未来は世界がうらやむウェイウェイって言ってたの調べたらもう２５年前ですよ。
一体どうなってしまうんでしょう。
あまりにも恥ずかしい話で私を知る人には誰にも話せないが、私を知らない誰かに話したいので書く。
新卒入社した会社で勤続年数は3年に満たず、持病で何度か休職寸前にはなっていたが休職は今回が初めてだった。
休職中は仕事を休むだけで旅行には行けなくても軽い外出ならできると思っていたら、傷病手当の関係で外出を実質的に禁止され、収入もなく、正直休職中のほうが辛かった。
医者にゴネ倒し1ヶ月、ついに復職許可が降り人事に連絡した矢先の出来事だった。
休職直前にあなたはラストチャンスですと言われていたため薄々察してはいたが、やはり解雇とのことだった。
入社当初は「この会社でうまくいかなかったら死にます！」と本気で思っていたし、人事にも伝えていたため、解雇通告を受けた面談では人事の方が泣きそうになっていた。
正直、勤務態度もすごくよかったわけでもないし、有給が10日なのに年平均25日休んでいたし、解雇は妥当だと思う。
会社都合での退職の形にはなるが、人事の温情により色々あって自己都合で退職になった。
どちらにせよあと半年で退職を検討していたため、少し早いが退職できてよかったように思う。
そりゃ復職できたら嬉しかったが、誰かに死ぬほど恨まれることもなく、また高校で教師から晒し者にされていた状況で一身上の都合と書かされた過去に比べればとてもいい状況での退職ではないかと思う。
部門移動してからは仕事が本当に面白くなかったが、初回配属先部門はとても面白く、正直辞めたくなかった。
でも、高校を辞めた経験を持ち、週5勤務では月1でほぼ必ず体調を崩す私には向いていなかった。
好きだけではどうにもならなかったし、気合いでもどうにもならなかったし、メンタルや体調を崩しやすい社会不適合者の私はきっとこれからも同じことの繰り返しに思う。
1人好き、趣味に忙しい、外見コンプで恋愛に積極的になったことがなくて、今まで彼氏がいたことがない。
今も欲しいかというと正直そうでもない。でも人生で一度も付き合ったことないっていうのはどうなのか、そしてモテない人間が彼氏作るとしたらラストチャンスの年齢かもしれないと思い立って、今更になって彼氏探そうとしてる。
もちろん男友達などいない喪が彼氏を探すならマッチングアプリしかないよね？
とりあえずやってみようと思ってるんだけど、あれって経験値の低いガチ喪がやったら詐欺にあったりしない？
私の側としても、趣味してるより会って楽しいと思えるような男性はいるのか？
そんなことごちゃごちゃ考えてるから彼氏できないって指摘されたら頷くしかない。。。
あと見た目がとにかく普通。ブルベ夏ソフエレウェーブで日本人女性で1番多そうな属性だし、どこの会社にも1人はいるって感じだ。
外見コンプのため身だしなみには割と気を遣ってきたので清潔にはしてる。社会に溶け込んでるって意味ではまともそうな見た目をしてると思う。
ただ、今カップルになってる人たちだって普通同士の人が大多数のはずだよね。
なんで私には彼氏できなかったんだろう。
認めたくないだけで本当は普通未満なのかな。少し心配になってきた。
今まで多分4回くらいは彼氏できそうときがあったんだけど、どの人も恋人になるのは嫌で避けてしまった。
かといって、いいなって思った人に自分からなんていけないし、そう思うと行動してた彼らは本当に立派だなって今更思ったよ。。。
プライドが高いくせに臆病っていう嫌な性格からこうなってしまったんだろうなぁ。
こんなこと周りの人には言えないね。
愚痴書いて少しすっきりした。