はてなキーワード: まらとは
良いイベントだったらイベント運営会社が真っ先に称賛されるか？違うだろ？
良いイベントは演者が称賛されるんだから、悪いイベントも演者がクレームを受けるんだよ
zaifで268,880円のビットコインを2017/05/28に買えてるんだ。8年前か。たしか指値で25万円に入れて1週間くらいまってたのに全然決まらなくていらいらしながら成行で買った記憶がある。そっから今年までビットコイン買ってた記憶封印してた。握力の勝利
職場でずっと「ん"っ！ん"っ！」と咳払いしてるおっさんがクッソうるせえので
咳払いが止まらない本人もどうにもならん話ばっかりであれなんなんクソうるさいんだけど
食後とか痰がからんで少しうなってるくらいならしゃーねえなうがいでもしてこいのど飴でも舐めろそれか喉をかっさばいてやろうかクソが！！！！うるせえんだよ！！！！！
コロナと百日咳とマイコの合算で二度と戻らない喉だそうですがならなおさらマスクしろ薬飲めつかこの世から消えろ
でもってお偉いさんなので管理職らしく下々が何も言えないのでどうどうとずっとえづいてんだか咳払いだかふごおおしてるくせに、自分より偉い人きたら黙るからね静かにするからなおさらイラつく
だってしゃっちょさんがしゃべってるときとか静かにしてるんだよ？？？ふざけてるでしょ
寒暖差でぽっくりいってほしいし
通り魔にでもやられてくれ
オークみてえな見た目と形してて性格も最悪なので報いを受けてほしすぎるんだわ
はーむかつく
てのをここでぶちまけてる自分が一番嫌
あーもーめんどくせえ
ｇｐｔにでもぶちまけとけ、それはそう
行政とかコンサルとか議員とかにお願いされて、東京の低所得者のアラフィフとアラフォの2人を雇用することになった。
おれも同世代として少し同情していたし、こっちに少しでも人が増えて欲しいから、納得して雇った。
結論からいうと、東京の中年は何も使えない、できない、権利ばかり言う。お前らはクソだ。
網の細かいほつれを縫えない、ちょっとした道具も補修できない、免許がない、自炊できない。
野菜と魚は無料だから食費かからないって言ったよな？なんで毎日コンビニに行きたいとわめくんだ？
寮の同居人のもの静かな老人の自炊飯をふんだくってうまいのか？それがばれておれにどやされたら泣いて土下座したな？
土下座したらなんでもＯＫなんだと自慢していたらしいな、東京のブラック企業で土下座だけ覚えたか？
免許代と車代を会社持ちにしろ？魚詰まったトロ箱のせいで腰痛だから労災？
お前らはバカなのか？
連れて行ったスナックの常連からは「東京クソメガネ豚兄弟」と言われたよ。
ママからはあの人達が来ると店が暗くなるって言われたよ。そりゃそうだ、おまえらいつもうつむいているし、声は細いしな。
作業を教えていても、いつも目を合わさないもんな。質問もないからわかったのかとやらせたら、必ずミスる。お前らは何ならできるんだ？
疲れて腰が痛いから、筋肉痛がすごいから、疲労が抜けないから、体が慣れるまでは定期的に休ませてほしいって、お前はいつになったら週5で働けるんだ？
何で2人そろって何もできないんだ？何で2人で部屋にこもって不満だけ言ってるんだ？
明るい、真面目。それだけで十分だ。
寮の近くに畑も作る元気もあるぐらいだ。
車椅子トイレの件だけど、世の中で男性を排除する人が増えてきて、特に男性障害者にはものすごく罵しったり心無いことを言う人が増えてきてる。
意図的にせよ、勘違いにせよ、残念ながらこの件はその帰結だろう。
世間に露見する前に気づく人も誰もいないし、咎める人もいない。
この傾向はどんどん加速していくだろうし、止まらない。
正直心が重い。
1週間程度じゃ休みたりない
1か月くらい休みたい
部屋きたなくて置き場ないし人いれたくないから買わなかったし
電子レンジもターンテーブル壊れたままだからちゃんとあっためることができない
かろうじてガスコンロはある
カップ麺は買い置きそろそろ切れるからよーやく不健康な生活は終わりそうだ
1日たべないだけで胃が縮むことは分かったから、食べる量を減らしていこう
運動をしないのであれば
運動をしないのであれば
やりたいこと我慢して死ぬほど働いても貯金貯まらないやつが40,50歳になっても貯金ゼロで、わいみたいなアンポンタンが働かずに好き勝手やって40,50歳になっても貯金ゼロでは全然話違うよな
そこまでいったら、もう、やりたいことできやんしな
公式サイト：https://www.lovelive-anime.jp/lovehigh/
最近仕事が忙しい夫が「仕事がつらい。うつかもしれない...」と言ってきた。たしかに忙しそうだし、明らかに疲れている。フルリモートとはいえ、今(22時半くらい)もまだ仕事をしている。最近毎日こんな感じだ。
とりあえず明日は休め、何がなんでも休め、と強めに伝えた。傷病休職取れそうなら取れ、とも言ってみたが、そんな簡単に取れるもんなのだろうか。
増田ももっと寄り添ってあげたいがいかんせんフルタイム正社員かつ子ども達の世話があるため、あまり夫の世話に時間を割けない。今も家事育児負担はぶっちゃけほぼ増田なので、これ以上背負うのも正直厳しいところもある。もし夫が本当に鬱でそのまま傷病休職に入ったり退職に至った場合、どうなるんだ。
ただとりあえず今はゆっくりして、回復してから今後について考えていけたらと勝手に思っているが、そんなにうまくいくもんなのだろうか、分からないことだらけだ。ただ、分からないなりに、分かるところまで歩み寄りたいとは思っている。と、まあ、以上建前。本音は、本音は不安で不安でたまらない...どうなるんだ...。
最近自分が自分に直接関係のないことに対して言及したくなっていることに恐怖を覚えている。
ティーンの頃はまとめサイトのコメント欄で喧嘩している人間を心底軽蔑していたものだが今まさに私はそれに成ろうとしている。
理性ではインターネット上での私の匿名のやり取りなぞストレスなだけで話の通じない人間に対して相手するだけ時間の無駄だとわかっているが、最近は間違った言説や正しいがあまりに悪意のある言及に対してリプライを送りたくなる自分がいる。
憶測で被害者を責める人間に「なんでそんなことが言えるんだ」と言ってやりたいし、罪を犯した人間を市中引き回しにしようとする人間に「野蛮人め」と罵ってやりたい。
今では、私の中で『インターネットの怒れる人間によって救われた事例も多くあり、狭いコミュニティで泣き寝入りするしかなかった者や握り潰されてきた不正に光を当てるというジャーナリズム的側面があるのではないか』、『かつてのどうせ話が通じないという考えも傲慢な見下しなのではないか』というような私を怒れる男に導く考えが浮かんでは消える。
かつてのレスバトルに対する冷笑は薄れ、真に周囲を慮る陰謀論者や病識のない統合失調症患者のように自分が人一倍邪悪に敏感なメロスであると信じ込んでいるという可能性が他者への言及を留まらせている。