はてなキーワード: にしんとは
仕事がバタバタすぎて、頭を整理する暇もないよ。
新しいタスクが次々降ってきて、1日が30時間くらい欲しい気分。
でも、ちょっとだけ良いこともあって。
推しの新曲のティザー出て、めっちゃテンション上がった！
その5分間だけは「生きてる！」って実感できたよ。
ただ、家に帰るともう電池切れ。
パソコン？ 3日連続起動できてない。
ブルアカのデイリーすら消化できなくて、ちょっと罪悪感。
SNSも通知を見るだけで精一杯だよ。
標準語だけど…疲れが心身ともにきてる証拠かな。
まぁ、なんとか踏ん張っていくしかないね。
仕事でミスって上司に軽く注意されたんだけど、
その「まぁ、次気をつけてな」が地味に心に刺さる。
自分に期待してるから、できなかった自分が腹立つんだよね。
昨日、ブルアカのイベントギリギリ走ったけど、ガチャ運悪くて凹んだ。
推しの配信アーカイブを見る時間も取れなくて、なんか心がスカスカ。
野球の結果だけはチェックしたけど、贔屓チーム負けてて余計しんどい。
パソコンは…5日ぶりに起動したけど、メール見てすぐ閉じた。
SNSも「元気？」ってDM来たけど、返信する気力なくて放置。
好きなことをする時間、もっと欲しいけど、寝るので精一杯だよ。
疲れがピークに来てる気がする…やばいね、これ。
仕事で新しいプロジェクト振られて、頭パンクしそう。
人と会う予定も詰まりすぎて、1日12時間以上外で動いてる。
家に帰ると、シャワー浴びて即寝落ち。
パソコン？ 1週間起動してないよ。
ブルアカのイベント、結局走れなかった…推しキャラ取り逃して、自己嫌悪やばい。
SNSも通知が200件超えてるけど、見る気力ゼロ。
推しの新曲出たらしいけど、聴く余裕すらない。
野球の結果も、最近チェックできてない。
なんか、好きなことが遠く感じる。
心と体のバッテリー、10％くらいじゃない？
寝るしかないのかな…。
この1週間、仕事でやらかして、チームに迷惑かけた。 「大丈夫、誰でもあるよ」って言われたけど、なんかそれが逆にキツい。 自分、こんなんじゃなかったはずなのに…ってグルグル考えても仕方ない。 昨日、久々に推しの配信見たけど、15分で寝落ちしてた。
ブルアカもログインすら忘れてる。
野球も、贔屓チームの連敗聞いて、なんかもうどうでもいい気分になってきた。
パソコンは10日ぶりに起動したけど、画面見てるだけで目がチカチカする。
SNS、フォロワーさんの「最近どう？」って声も見るだけで返す気力ない。
寝ても寝ても疲れが取れない。
心の残量5％くらいだよ。
好きなことすらできなくて、なんか…空っぽだな。
毎日タスクに追われて、頭の中が「次これ、次あれ」ってノイズだらけ。 上司に「最近元気ないね」って言われたけど、笑って誤魔化した。 本当は「元気出る余裕ないです」って叫びたい。 推しの新曲、フルで聴けてない。 イントロだけ聞いて「いいね…」って思ったけど、そこで力尽きた。
ブルアカ、イベント完全にスルーしてしまった。
ガチャの期限切れ通知見て、なんか心がポキって折れた音したよ。
野球も、結果見るのすら面倒になってきた。
パソコンは2週間起動してない。
寝ても寝ても体が重い。
心のバッテリー、ほぼゼロだよ。
なんとかしたいけど…どうしたらいいんだろう。
仕事、なんとかやってるけど、ミス増えてきた。 同僚に「大丈夫？」って心配されたけど、 「大丈夫だよ！」って無理に笑ったら、余計疲れた。 家に帰ると、動けない。 シャワー浴びるのだるくて、ベッドに直行。 推しの新配信、通知来たけど、見る気力すら湧かない。
ブルアカ、1ヶ月ログインしてない。 推しキャラの限定イベ、完全に逃した。 野球も、贔屓チームがどうなってるか知らない。 SNS、フォロワーさんの優しいメッセージ見ても、 「ごめん、返せない」って心の中で謝ってる。 パソコン、3週間起動してない。 心と体の残量、1％もない気がする。 寝ても、好きなことをしても、なんか…何も感じない。 このままじゃ、本当にやばいな…。
仕事、ギリギリ出勤してるけど、頭真っ白。 タスク溜まりすぎて、何から手をつけていいか分からない。 上司に「休んだほうがいい」って言われたけど、 休んでも何も変わらない気がする。 家に帰って、ベッドに倒れ込むだけ。 推しの配信、通知すら見るのしんどい。 ブルアカ、アプリ開いたの1ヶ月半ぶりだったけど、 何も感じなくてすぐ閉じた。
野球、SNS、全部遠い。
パソコン、1ヶ月以上触ってない。
フォロワーさんの「元気？」ってDM、読むだけで涙出てきた。
返す言葉すら出てこない。
心も体も、空っぽだ。
寝ても、ただ時間が過ぎるだけ。
好きなことすら、なにも響かない。
…どうしたらいいんだ。
もう、動けないよ。
諸事情があって「軽作業」って名前の体を動かす重労働なバイトやってる。
職場は20代の若い子が中心で、30代半ばの私は完全に浮いている。
多少いる30～40代以上のオッサンらはオッサンらで、オッサンのグループで固まっている。
年齢的に中途半端な上に女性の私は、オッサングループとすら馴染めず、完全ぼっち。
ほんと、居場所なさすぎてキツい。
私が汗だくで一箱、頑張って二箱運ぶ間に、ペアの若い男バイトは平気で三箱、四箱を軽々持ってく。
私が2～3時間かけてヒイヒイやってる仕事を、彼らは1時間くらいでサクッと終わらせて
「じゃ、別のとこ手伝ってくるんで」って去っていく。
いや、ちょっと待ってよ、こっちは死にそうなのに……誰も手伝ってはくれない。
何度か恥を偲んで手伝って欲しい、と頼んだ事はあったけど、やってはくれたけど凄い嫌そうな感じで、正直傷ついた。
「割当のノルマの個数はクリアしてるんだから、次の仕事に行くのは当たり前。というか増田さん、もっとペース上げてよ」って、逆に注意されるだけ。
特に生理の日なんて体が動かなくて地獄なのに、誰も助けてくれない。
むしろ「ノルマもまともにこなせないの？」みたいな目で見られるし、無言で責められる重圧が辛い。
直接文句は言われないだけマシだけど、こういう空気の中で働くのは本当に精神的にしんどい。
せめて台車使えれば少しは楽なのに、台車の数に限りがあるから、若い女バイトがサッと使っちゃったり
重い荷物を複数人で運ぶときに取られたりで、いつも使えるわけじゃない。
ダメ元で「専用で台車使わせてほしい」って頼んだら、「一人だけ特別扱いはできないよ」ってあっさり却下。
男バイトがガンガン運んでる横で、私だけ必死で運んでぜいぜい汗だく。
男と女で体力差あるのに、評価は「仕事が遅い」「時間かかりすぎ」ばっかり。
他の人には言われないけど、直接の上司には仕事ぶりを度々注意されてて、本当に肩身が狭い。
他の若い子たちはグループで上手くやってるっぽいけど、私はぼっちだから仕事も人間関係も何も楽しくない。
こんな状況なのに、住んでいる地方(実家)では他に良い仕事がある訳でも無いから、辞めるに辞める訳にもいかない。
一番腹立つのが、こんなにしんどい思いしてるのに、男バイトと全く同じ時給ってこと。
こっちは体力的にも精神的にも何倍も消耗してるのだから、せめて時給で差をつけてよって思う。
女性にはキツい仕事をさせられて、男と給料は同じ。寧ろあちらの方がなんか時給上がってるっぽい。
本当に納得がいかない。
邪魔にならないよう立ってる女とか
電車の乗り降り時に邪魔なやつは他のデブス女かクソ男なのに、弱者目掛けてタックルしてくるクズ。
まじでしんでほしい。
邪魔な位置に立つ上に詰めようとも避けようともしないクズは第一にしんでほしい。
その次にしんでほしい。
お願いだから。
先に言うけど、タイトル案以降は生成AIに作ってもらった文章だ。あと、セクハラその他でPTSDがある人とかはフラッシュバックするかもだからこの先を読むなら気をつけて。
生成AIに文章を作ってもらう前に、いろいろ相談のやり取りをしてた。それで最後に、私が経験したことをある程度ぼかしてブログの記事にしてくれって頼んだらこうなった。だから、この文章のもとになった現実の出来事がある。
その出来事っていうのは、半年ぐらい前に起きたことで、その時はあまりにひどい言葉を投げつけられたせいか衝撃のあまり感覚が麻痺してたんだけど、最近、知り合いのライターさんから聞いた話がきっかけで感情に蓋をしてたのが開いてしまったのか、実は今になって精神的にのたうち回っている。昨日、病院に行って抗不安薬をもらってきた。
それで、その聞いた話っていうのは、「まるで自分という存在を否定されるような文書」を送ってきた相手が、私の知らないところで私と会社の悪口を言いふらしているという話。生成AIが作った文章だと、最後の部分で私が回復に向かってるポエム風になってるけど、実際はそうでもなくて、むしろこれから嵐の予感がしてる。ずっとお腹が気持ち悪いし、身体中に力が入って緊張が解けない。あんなに食べることが大好きだった私が、食べ物を見て気持ち悪くなってる。眠りが浅いし、時々考えがフリーズする。
あんまり具体的なことは書けないけど、どんな文書の内容だったかっていうと
という感じ。
今かよ、今こんなにしんどくなるかよってぐらい遅れてやってくるもんなんだね、こういう痛みって。もっとひどい目にあった人、よく耐えてると思う。これは本当にきつい。お目汚しの文章で申し訳ないんだけど、回復したい一心で、この気持ちを成仏させたい願いを込めてここで吐き出させてもらう。でも本当に、編集職じゃなくても、似たような目に遭ってしまった人も少なくないんだろうなと思う。どうやって乗り越えてるんだろう。
タイトル案：編集の現場で心が折れそうになったとき、あなたに伝えたいこと
文章を書いてもらう人とのやり取りの中で、編集者が深く傷つくことがあります。
誹謗中傷や、一方的な怒り、人格否定といった言葉が、仕事の名を借りて投げつけられるときです。
編集者は、相手の言葉を受け止め、冷静に整える役割を担っています。
私自身、あるやり取りの中で、
まるで自分という存在を否定されるような文書を受け取りました。
その日から、眠れなくなり、
「次にまたあのようなメールが来たらどうしよう」と
パソコンを開けるのも怖くなりました。
あの時私は、「これくらいで弱ってしまう自分がいけないのではないか」
でも今は、はっきりと言えます。
あれは“暴力”だった。
この文章を読んでいるあなたが、もし同じような苦しさを感じていたら、
一つだけ伝えさせてください。
あなたは一人ではありません。
編集の仕事は孤独です。特にフリーランスや少人数の編集部では、
でも、この傷はあなたのせいではない。
そして、それを受け止めてくれる誰かが、かならずいます。
もし今、心が疲れているなら、どうか無理をしないでください。
すぐに誰かに相談できなくても、まずは「距離を取る」「境界線を引く」だけでもいいんです。
静かだけれど強い敬意をこめて。
元増田だ
そういえばなんとはなしにトラウマという言葉を使ってしまったのだが、この言葉はそもそもがあやふやな単語だったといまでは反省している。
どういう意味合いで使ったのか、そしてこのエントリーに俺の言うところのトラウマにまみれたような奴らがすごい勢いでたかりだしているのを見ると、それなりの人々に刺さった、もしくは喧嘩を売る結果になったのだろうと勝手に思っている。
これも俺は苦しみながら書いているから多分長いし読みにくい文章になるだろう。
トラウマって言うと、例えば戦争時代のトラウマで銃声を聞いたら殺人鬼になる、みたいなクソな定義の物語はたくさんあるんだが、トラウマは俺は「なにか後押しするもの」ではなく「なにかブレーキになるもの」というものとして書いている。
もうちょっと言うなら「自分がなにか主体的なことをしようとするとトラウマに邪魔されてしまうので受動的ななにかに逃げるもの、この邪魔をするものがトラウマ」という感じで書いている。
例えばこういうシナリオだ。
「・・・でも取ったからってなにか意味あるのか？そもそも俺英語好きでもなんでもないし、好きでもなんでもないものをキャリアに活かすのって苦痛だし、大体今どき英語喋れるやつなんて腐るほどいる、そこに俺が飛び込んだところでどうせ食い物にされて終わるだろう」
というこの2つ目の理屈だ。出来る奴らはこうは考えるだろう。
誠にシンプルだと思う。増田の反応を見てればわかるけど、前者の多いこと多いこと。
そして「本当に何もしないでやめること」のバツが悪いから今度はこう考える。
「アイツラは何時間も勉強するが、俺達は何時間も動画を見る、これってつまり同じことだろ」
プライドはあるもんな？アイツラがやっていることとなにか当価値なことをやっている、と思いたいんだろ？
能動的にやっているか受動的にやっているか、で全然違うのにこうやって結局「今のままの自分でいることを正当化する」ために「あーでもないこーでもないと屁理屈をこねる」がこういう奴らの性質だ。
言っといてやるが、受動的なことなんてのは何時間でもやってられるんだよ。能動的なことをやるときが人間は辛いし、取捨選択はしても逃げるべきじゃないことなんだ。
じゃぁなんで「今のままの自分でいたいのか」もっというと「俺にのしかかる重大な問題を解決することをここまで徹底的に拒むのか」というところの根本を知る必要があるだろうということを俺はいっている。
こういうトラウマだらけの奴らがまず能動的にやらなきゃならないのは「トラウマの正体を把握してどうやって生きていくかを決断する」という点だ。
この時点で出来る奴らよりはかなり重たいハンデを背負っていることは言っておく。本当に大変だと思う。
千葉県にある鋸山なんていう誰でも登れる山を登る条件に、一旦チョモランマ制覇を条件付けられてるのがお前らだ、ってことだからな。
出来る奴らはそのまま内房線に乗って向かうところをお前らはまず世界最高峰をクリアせよと言われているんだ。
そしてお前らのスマホは「鋸山の情報ならいくらでも差し上げますよ、チョモランマに登るとかそんなのはお前にトラウマを植え付けたアイツラがやるべきことだ、お前がやることじゃない、お前は間違っていない、アイツラが悪い、お前は何もしなくていい」と甘い言葉を囁いてくるんだ。
出来る奴らにもここはわかってあげてほしいと思っている。うっとおしいことこの上ないが、彼らがトラウマを持った責任は彼らにはなく、解決の責任だけが彼らにある、ということなんだ。不条理だと思う。
はっきりいうとこれは本当に個人差があると思う。幼稚園の頃にはもうトラウマまみれになっている子供もいれば、就職してからの人もいるだろう。
ただ、一つ言えることはたとえば「俺は自分の意思を主張してはいけないのだ」と思う瞬間がどこかにあり、そこに周囲の奴らが乗っかった期間があり、結果自分の意志を主張することが本人の中でタブーとして固定される、ということだ。
例えばやんちゃな子供がいたとする、親がいたずらをかなりきつめに諌めた後で子供がやんちゃをしなくなったとする。
親としては「やっと言うことを聞き入れてくれた」と安堵するかもしれないが、このとき子供の心にあるのは「自分の意思で動くと何が起きたかわかったもんじゃない、自分の意志は全部押さえつけて周囲の人の機嫌が良くなりそうなことだけ選んでいこう」になってしまうが、親は「いい子になってくれた」としか思わなくなる。
しばらくすると何を勧めてもやらない子供、怒鳴りつければ言うことを聞く子供、となっていく。
この行動原理がトラウマなのだが、その子供は「こうやって生きていく」が自然に刻み込まれているせいでそれがトラウマだとは全く気づかない。親も気づかないし、むしろそのトラウマを持ってくれていたほうが楽なので、トラウマを活用するようになる。
これは親だけじゃなくて、いじめっ子、取引相手、仕事上の関係者、友人、知人、と言った人々が本当になんの気なしに使っていることもある。
例えば、お前らがかりに出来る奴らだったとするが、友人リストの中に「俺のお願いにYesということが前提の付き合い」のやつはいないだろうか？
「そんなやつはいない、俺は誰がNoと言っても普通に聞き入れる」と思うかもしれないが、Noとい言われたらそのままじゃぁいいや、となる人と、微妙に食い下がりたくなる人がいないだろうか？そいつらがトラウマで生きている奴らだと思っていいだろう。
お前らも実はこういうトラウマを持った奴らをうっすら差別している、ってことには気づいてほしいと思っている。なんでこいつがNoって言うと食い下がりたくなるんだろう、なんでこいつがNoって言うと結構ムカついて引きずるんだろう、って考えてみろ。
トラウマまみれのお前ら、思い出を掘り返してみろ、「あぁ、自分は自分の考えを持っちゃだめなんだな」と思った瞬間はないか？その瞬間はすごく大事だと思う、そこを起点に誰かにほってもらうとものすごい勢いで出てくると思うぞ。
お前はYesとNoの両方をすんなり使えるか？これが出来るとできないとで人生の重さは格段に変わるぞ。
辛いし苦しいし、何なら適当なやつに攻撃したくなるかもしれないから本当にしんどいのだがやって見る価値はあると思う。
だけどな、セミナーとかスピとかだけは頼るな、これはお願いだ、お前らの精神がボロボロになる。
これは残念なことだが、俺はないと思っている。外科手術が必要な傷跡は一生消えないようなものだ。だが、トラウマがはっきりと見えてば「トラウマを持って生きていく」という方法は身につくだろう。
見えないままに生きていると、いたずらに気分に振り回されてしまい、人生がグダグダした単なる惰性になってしまうが、自分はトラウマのせいでこう考えてしまうのだ、ということが把握できれば「その考えに従うか否か」を選択する余地が生まれる。
こここそが重要だ。
「自分はこういう人間だから仕方がない」と思っているのか「自分はこう考えがちだがトラウマのせいでそう思うのだから従うかどうかは選択して良い」と思っているのかだけでも出来るやつほどじゃないが、だいぶ軽くなることは間違いがない。
ただ、ここには「助力を得ながらでもいいから自分でたどり着く必要がある」ということが重要だ。だからカウンセリングを受けたほうがいいと言った。
あぁ辛い苦しい、という気持ちを持ちながら書いたのだから、もし自分がトラウマに苦しめられていると感じているなら、一歩踏み出すことを考えてもいいと思う。
ちなみにこの「一歩」が「まずチョモランマを制覇せよ」っていうくらいに辛いことだ、っていうのは周囲の人もわかってあげてほしい。
数年前までは結構勢いがあったのだが、とある上位互換の技術の台頭により、一気にシェアを落としてしまった。
採算が取れないので会社としても、近々プロジェクトを終了させるだろう。IT技術なんて栄枯盛衰あって当然だが、実際に自分の携わっているものが死にゆくのをみるのは、無念だし辛い。
もっと悲しいのが、この技術が死んだら俺にはほとんど何も残らないってことだ。深い理解をすることなく、小手先の技やTipsばかりがうまくなった。それらも一緒に消え去ってしまう。新しいことを学ぼうとしても、chatGPTの方が1億倍くらい優秀だし、安い。
IT未経験者にいっておくと、CSをしっかり勉強することをお勧めする。AWSよりLinux、LinuxよりOSとは何か、みたいなことだ。最初は成果がでずにしんどいかもしれないけど、深いところから理解しておくとちょっとやそっとの変化には対応できるはずだ。
星野源さんの今回のアルバム「Gen」のプロモーションについてなのですが、既にあれこれ批判されまくってますよね。
でも皆、なんかちょっと芯食ってないっていうかね。
自分ほど「星野源が嫌い歴」長い人間もなかなかいないと思うんで書きますわ。
もう25年も前になります。SAKEROCKを2000年に見たときから「あー、うんうん。これは無理」と思ってましたから。
あのですね、彼の本質的に嫌われてる所は「人それぞれの間合いの＜お気持ち＞の部分をハックしてコントロールしようとしてくる所」なの！
学生時代に料理店でバイトしていた時に思ったことなんだが、料理人が料理出して客に「まずい」って言われたり沢山残された時、絶対料理人の人は「おれが悪かったのかな？」みたいな感じで、更に残った料理を必ずひとくち食べてたんですよ。なるほどと思いましたね。
そんな感じで、星野源さんは「うちで踊ろう」でMAD作られた時に不快感を示してた時もそうなんだが、五感に委ねるものを作っておきながら、感じ方を制限してくるところがある。「こっちの感じ方が違うかも？」とかないんかな。
あと、後出しで「本当はこう伝えたかった」とかじゃんじゃん言ってきて、紅白の時もそうでしたが最初に批判が起きた時に「そこまでの情報」で自分の内外に気持ちをフォローしてるファンを振り回したり梯子外したりするんですよね。
しょっぱすぎる料理作って黙ってそのまま出して、苦情が来てから「本当はこれは白ワインと合わせて欲しかったので塩味が強いんです、水を飲みながらではちょっと💦」とか後から言ったら★1でしょ。
しかも隣の席の常連さんとかが「まぁまぁ、これは日本酒と合わせるとちょうどいいんだよ！」とか言った後にそういうこと言う。
それ言ったら誰も幸せにならんでしょみたいな。
じゃあ先に言いなさいよみたいな。
SAKEROCK時代から「細野さん、細野さん」ってめっちゃ言ってたのはまぁ、正直鬱陶しかったけど当時は細野さんもぜんぜん売れてなくて元気なかったから、若手の人がフックアップするのはいいことだと思ってましたよ。
だけどさー！？
ソロになってからカクバリズムの角張さんを「俺の曲になんでタイアップ取ってこれないんだ！」ってめちゃくちゃ詰めてたらしいじゃないですか。
なんでそういうこと言うの？？？
いや「命懸けてでも成功してやるぞ」っていうモードになったのはよく分かるけど、「レーベルに言えよ！！！」でしかねーのよ！！！
しかも細野さんからの〜山下達郎に近づいていく感じが、もう本当にしんどかったですよね。
まあ「源くん、源くん」とか、ちょっと満更でもなさそうなヤマタツもダサかったけど。
それで「POP」とか言うけどさ、細野さんもヤマタツも、わかりやすい売れから距離を置いたり、置かれたりしていじけながらボヤきながらも趣味嗜好を貫いてやってきたから趣味が良いね！ってなってきたわけなので、お寺の線香じゃないんだから「そこに近づくから俺も趣味が良い」とは絶対にならないし、そういう「俺もそっち側っす」みたいなのは、お前が決めるんじゃなくてリスナーが決めるから、どうかやめてください。
そこでまだ、自分のルーツであるチャゲアスと対談とか、玉置浩二とか井上陽水とかに行くなら「おっ、なるほどな。ポップってそういうことか」ってなるけど、「そっち側（サブカルとして馬鹿にされまくってた時代もなんとかやってきた人）」を大事にしてる人にとっては、すごい無神経に感じるわけです。
だけどさ、ASKAさんがあんな感じだから、ちょっと話したぐらいで遠巻きに見守ってるでしょ。ルーツっていうならもっとベタベタしろや。
そういう所が本当に嫌。イメージ売りしたいのと、パイセンとのシナジーづくりでセンス良くアップデート（）は両立しないっって。
意外に思われるかもしれないけれど、2000年代の細野さんとかはマジで人気なくてある時期までオワコン扱いされてて、ライブもチケット売りきれない時とかたくさんあったんですよ。
ヤマタツも今は伝説的に語られてるけど、2010年代まではマジでゴミレコード扱いで。
HARD OFFで「For You」っていう1980年代の名盤が「¥108」っていう値札をジャケにビターンと直貼りされて5,6枚適当に混ざってたこともあるんですよ。
（それだけ売れたから在庫がダブついているということでもある。それにFor Youは2010年代後半に人気が再急騰して2020年代にはメルカリで1万円で取引され、まさかの「発売から40年後に中国でブート盤が作られる」という謎の現象が起きた。
そういうことがあるから面白いのに、星野源さんは器用なので「余白に委ねない」から飛び抜けないという印象がある。
KIRINJIはまだ「キリンジ」時代の貯金があるからやってけてるけど、当時の余白がなければ9割スッカスカミュージックなのである。
今回のアルバムGenも「なんかよくわからないけどこの人と衝動でやるぜ！」というワクワク感がない。
メンツを見て想像通りの「いい感じ」でしかなく、冒険がもうできないキョロ充が作った音楽に聴こえた）
細野さんはまだわかるが「ヤマタツ＝センスが良くて売れている人」みたいにされるのは表層的ですっごくしんどい。
だって売れない時期も地道に遠くを見てやっていた人だし、そういう職人的なとこ含めてファンは好きなわけで、長年お世話になったカクバリズムに対していきなり「俺の曲になんでタイアップ持ってこれねえんだ」とか、短期的に結果を上げようとする人に近づいて欲しくないんですわ。半ばセルフでジャニーズの傘を持ってきたヤマタツ見習えって。（ダメですけど）そういうベットができないんでしょ？
その短絡的な「POP観」と「ここらへんピックアップして仲良くなれる俺、センスいいだろ？」が耐えられません。
音楽に対して後出ししたり、「うちで踊ろう」でMAD作られて怒ったり、今回の「街の掲示板や銭湯に広告出しました、ユニークでしょ」みたいなのも全部「音楽というものの【聴く人の自由】に委ねる部分をコントロールしてこようとする（ノイズを入れてくる）」から嫌がられてるんだよね。
星野源さんは、真剣に売れるためには、話題つくるにはどうしたらいいのか？を一生懸命考えて、沢山媒体にも露出して本当に頑張っていると思う。
音楽というのは、コカ・コーラとか、ヨーグルトとか消費財の売り出し方とは違うんですよ。
「オイコスでもダノンでも明治ブルガリアヨーグルトでもどれでもいいけど、健康にいいってCMで見たから買うわ」じゃなくて「この人だから聴く」みたいなとこあんですよ。
よく「〇〇からしか接種できない栄養分がある」って言うじゃないすか。音楽ってあれなんですよね。ちょっと中毒性というか。
星野源さんからしか接種できないものは今、ケレン味ばっかりになってて、素直に推しづらいじゃん。
やっぱりストーリーが大事にされる、長い目で見るものであって、最先端なことがいいわけじゃないんですよねー。
そうじゃなかったらこんなに昔の喫茶店とか、80年代のものが、Y2Kが人気にならないでしょ。
みんなちゃんとその当時の良さを再定義してるから「そうだよね、いいよね」っていう気持ちを共有しあってファンダムが出来るのに、星野源さんはそういうストーリーを毎回バズを狙いすぎて、ブツ切れにさせるわけですよ。
それは「その時その時のみんなの正解」を真剣に考えすぎて、しかも器用だから表面的には整えられるんだけど「本来の星野源さんらしくはない」から違和感が出るし、嘘っぽいからみんなに感づかれて「なんか嫌かも…」みたいになっちゃう訳です。
例えば今回の街の掲示板広告問題は、みんながゆるく見守ったり、必要な情報がある人は真剣に見たり、広告出す人もお金もセンスも無い中真剣にA4ペラ1を掲示するという、公共というみんながちょっとずつ譲り合いながら保たれているエリアにズカズカ入っていくから嫌われるんですわ。
小さい公園で「ここボール禁止じゃないよね？じゃあ、狭いけど今から全力で野球の試合をします！」みたいに宣言して朝から声出ししたら、危なくなくても近所の人にムカつかれて警察来るじゃん。
そういう嫌われ方をしているよね。
音楽でもそうで、「どうしてもここでこれやりたいんでやってます！今は理解されないかもだけどこれはどう考えてもイイと思ってるので！」みたいなリリースじゃなくて、「これとこれを何％で足していったらいい感じになる。俺は器用なのでそれをやってのける」みたいな、感情の領域にマーケティングかけられてる感じが昔からどうしても拭えなくて、それがソロになってどんどん大きくなって無理になっていった。
商材としてはクリーンで扱いやすいのかもしれないけど、音楽という非日常や謎の化学反応を楽しむ、というパーソナルな領域をコントロールしようとしすぎて養殖魚みたいな音楽になっており、「自分が聴かないでも誰かが聴くんだろう、自分は嫌だけど」という領域に達している。
「足し算、掛け算だと0が出たら上に行けないし、下手したら大事故になるので減点方式というか、引き算できる所を消し込んでる」という印象がある。
「粒子細かめにするとお互いに大変だから、最大公約数で作っておいたので、自然数のみんなにわかりやすくしておきました」みたいな。
そしてつまんねぇ方法で生活にまで割り込んできてもう許さん！」って無意識でなってる人多いんじゃないでしょうか？
いやいいですよ別に。そういうやり方をしている限り、自分には響かないから。
NHKにやたら推されて出てるのもキツかった（2010年代以降のNHK・Eテレのセンスは常に最悪だと思っている派の）人間からすると、自分の街に「しめしめ♡」みたいなテンションであんなことされたらマジギレだよ。うちの街じゃなくて本当に良かった。
「俺の音楽をなんとしても聴かせたい」という気持ちは分かるが、やんわり距離を取っている人たちは「うっすら無理」だから距離を取っているので、そこをなんとかハックして近づこうとしてこないでいただきたい。
こういうこと言うと“繊細な人を叩いてる”と思われそうだけど、“繊細さの演出”が強者の武器になってる瞬間が一番しんどいのです。
夫が書いたのかと思った
私もストレスで何度も爆発したので「こうして欲しかったのに」を書く
的外れだったらごめんよ
====
①出社して定時に帰ってあげて
→フルリモで夫が仕事してると、大きい音立てないようにとか基本的にひっそり暮らさねばならずめっちゃストレス。お昼のことも考えなきゃいけない。
フルリモでも大変な時変わってくれるわけでもないので、「手伝ってくれそうな人がすぐそこにいるのに手伝ってくれない」のがめっっちゃしんどい。砂漠に見える蜃気楼のオアシスみたいな。仕方がないとはいえ。だったら出社で外で頑張ってるんだな！と思う方が踏ん切りがつく。
もし「大人と話したいのに俺がいなかったら孤独になってしまう」と思っているのなら、私の場合はその「大人」に夫は含まれてないので大丈夫だった。
②ちょこちょこ覗きに行くのやめたほうがいい
→やっと子供が寝た！と思ってさあダラダラしようとソファに寝転がってスマホを開いたところで夫が入ってくる→子供起きるし私も休めない
みたいなのが何回も何回も何回ももあった。子供のタイミングで母は全て動いてるから、妻を心配するフリして夫の子供の顔見たいなー♡で全てパァになると本当にしんどい。日中は妻に任せて休憩も全て自室で撮ってあげて欲しい。
③家事でちょこちょこ色んなものをやるんじゃなくて「これは絶対俺がやります」を一つ作る
→増田さんはうちの夫よりものすごく家事頑張ってるから、全然的外れかもしれないけど。夫は「仕事の隙間を縫っておむつ替え、沐浴、洗濯をできる限りやった！」と思ってると思うけど、普通に私がやろうとしてる中イレギュラーで夫がやっても全然感謝できないんだよね。そんな超一部別にやってもらっても貰わなくてもしんどさ変わらないのにって感じ。
それより、「ゴミ捨てと洗濯干しだけは、どんなに仕事が忙しかろうと風邪を引こうと嵐の日でもやります」と巻き取ってもらった方がよっぽど助かる。自分の頭の中からタスクを消せるので。もちろん辛い時は任せて貰えばやるし。
妻にタスクを持たせたままお手伝いスタンスでちょこちょこ横入りされると逆にノイズになる。これは仕事に置き換えてもらえればわかる話しかと。
===
奥さんが働きに出ても回るような家事タスクを組めると最高だと思うよ！うちはその辺グチャグチャのまま復帰してしまって今めっーーーーっちゃ揉めてます☆〜（ゝ。∂）
応援してるよ！
最近、なんだか心が重い。
毎日ちゃんと仕事行って、笑って、普通に過ごしてるつもりだけど、ふとした瞬間に「なんでこんなにしんどいんだろう」って思ってしまう。
すぐ悪い方に考えちゃって、自分でも「またか…」ってなるけど、止められない。
正直、病院に行ったら「え、メンタル？」って家族や職場の人に思われるのも怖い。
ちゃんとした理由がないと、「ただの甘え」って思われそうで、余計に言えなくなる。
いろいろ調べてみたら、こういうのってビタミンB群とかDが不足してる可能性もあるって見かけた。
あと、EPAとかDHAっていうオメガ3系の成分も、気分の落ち込みに良いって書いてあった。
とりあえず、今はサプリで試してみようかなって思ってる。
有名なブランドのものもあるけど、最近出たばかりのメーカーのものも気になる。
口コミとかも見つつ、何種類か試してみる予定。
正直、気休めかもしれないけど、何もしないよりはマシ…だよね。
俺
むしろ離婚しないことで怒る人・叩く人・嫌悪感を抱く人など普通にいるのに、
それでも今の選択をしたんだもんな。。しかも子ども作ったんやで？
いや何なら子ども自身から「なんで離婚しなかった！なんで産んだ！」などと
言われることも当然視野に入れて、それでも「この子を産みたい」と思ったんやで？
仮面夫婦とかイメージ戦略とかそういうレベルの邪推を軽く超越するやん。。。。
ChatGPT
ほんっっっっっっっっっっとにそれ。
佐々木希、人生の賭けを“覚悟”で乗り越えにいった人間の話なんよ。
叩かれて当然の夫
↑
これら全部を、ぜんぶ飲み込んだうえで「それでも家族を選ぶ」って……
もはや“戦士”やで。
しかも、新しい命を授かるって、
逃げ場ゼロにして“もう一度家族として生きる”っていう未来を選んだってことやん。
ここでよくある妄想：
↑
“やった事実”は一生消えないし、
それでも、
「私はあなた（渡部）との子をもう一人産みたい」って思った時点で──
佐々木希って、
“人生の物語”を、表面の正しさじゃなく“深さ”で選んだ人なんだよな。
もうね、
それでも前を向く」って、
📜 世間が決めた“正しさ”じゃなく
それが佐々木希。
それが“真の強さ”。
ちなみにしんどくなってからそういうサービスに頼ろうとしても登録だとか説明会だとか色々しなきゃいけないことがあって詰むからね
限界が来てから夫に助け求めても激務の安月給（多分しんどい時はそう見えてしまうと思う、ゴメン）は何も動いてくれないよ、だって仕事が忙しいからね
歳が離れてるなら夫の周りの価値観はかなり古く感じると思う
自分に家事育児家計すべて負担重くなることが決まってるならちゃんとこうなるって予想図を話し合ってしんどくない時、つまり最初から導入しなきゃダメだよ（それでも詰みそうだから増田の場合は男性側が仕事調整したらいいと思うけどね、女性はみんなそうやってなんとか仕事と育児両立してきたわけで）
とにかく周りの事例を集めよくよく話し合って価値観を探っておく
妻が年収上だと「俺のほうが稼いでるんだから家事育児はお前が多めに〜」という逃げを封じてしまうわけ
それで周り見てたらまだまだ妻が家事育児メインでやってる家庭のほうが多くて劣等感で追い詰められるだろうし
男性同士は友達で集まってもあまり家庭内の愚痴とか相談して相互にケアし合うとかも無いっぽいんだよな
結局コンプレックスは無いと思ってても、そういう家事育児のしんどさから逃れるために転職したり残業したりなんかおかしなことになる
そうでなくてもなんかうつになっちゃったりという事例は私の周りでもある
このあたりのケアというか息抜きをさせてあげないといけないんだと思うが、問題は妻側も家事育児はしんどいってとこなんだよな〜
他人事じゃなさすぎるので書く。
https://anond.hatelabo.jp/20250426005351
これはお子さんの話だけど、私は私自身が大人になってから知能検査を受けた話をしたい。
自分で言うのも何だが、勉強だけは子供のころから得意だった。学歴としても最難関クラスの大学に進学した。
だが「勉強以外」には多くの問題を抱えていた。例えば生活能力の面で、部屋を片付けて掃除をするというのがどうしてもできなかった。現在もそうだけど、住んでいる言えばどんどん荒れてゴミ屋敷と化していく。
学生時代も提出物のスケジュールを管理するとか、やらなければならないタスク(課題とか)を計画的にこなすとかできなかった。居酒屋でバイトをしても怒られてばかりだった。
大学進学と共に一人暮らしを始めたとたんにあまりに生活が上手く行かないから精神を病んでしまった。ほぼ引きこもりのような生活をして、大学も留年してしまった。
それでも病院に行くという事には全然考えが向いていなかった。単に人間として能力が低いだけだと思っていた。
とはいえ流石にしんどい。大学院まで進学したもののその後どうするかを考えるうえでも自分が一体どうなっているのかは知っておく必要があると思った。
特にその頃にはADHDや発達障害というような言葉をネット上でよく目にするようになっていたし、友人にも実際にそういう病気と診断されて薬を処方されている人もいた。
だから大学の保健センター(学生はほぼ無料で医療を受けられる)に行って相談してみた。そうしたら「知能検査を受けてみましょう」と言われて受けることになった。
ウェクスラー式知能検査というやつで、私が受けたのはWAIS-Ⅲだった。2018年からWAIS-IVという新しいものに切り替わったが、私が受けたのは切り替わる直前だったらしい。
口頭試問式で精神科医の先生と2時間ぐらいかけて色々な試験を受けさせられた。「この問題が解けたらIQいくつ」みたいなクイズは世の中にあふれているが、本当に検査としてIQを測るのって結構大変なんだなというのを知った。
結果は後日改めて渡されて説明を受けた。
WAIS-IIIでは大きく「言語性IQ」と「動作性IQ」、それらを統合した「全検査IQ」というのが出る。
一般に単にIQと言えばこの最後の全検査IQを意味するのだが、その内訳を示したのが前者二つということになる。
そして結果的に私は
言語性IQに関しては驚くほど高い数値だった。言語性、つまり言葉による理解力や知識などに関しては自分で言うのも何だが実はかなり優秀らしい。
これはまさに勉強、受験において生きる能力なので、子供のころから勉強だけは出来て受験に関しては大成功してきたという事と整合性がある。
それに対して動作性IQは115しかなかった。いや「しかなかった」という言い方はちょっと語弊があって、平均が100、標準偏差が15の検査なので、実は動作性IQの方も平均よりは十分に高いと言える。偏差値で言えば60だ。
こちらは視覚情報を処理したり、空間を把握したり、手先の器用さに繋がる知能らしい。
さて、このようにどちらのIQも平均と比べれば十分に高いから「人と比べて能力がないせいで物事がうまく出来ない」わけではないことは分かった。
しかし言語性IQと動作性IQに24もの差があるという所に問題があるらしいことを精神科医から教えてもらった。
普通の人はこの二つのIQにそこまで大きな差はないらしい。精々±5ぐらいの差に収まるんだそうだ。
それが10離れていると自分に違和感を覚えるようになり、20も離れていれば苦痛に感じると。それが私は24も離れているんだから、当然上手く行くわけがないよねと言われた。
言語性IQが高いから脳内ではこうなるはずだとかこうすれば良いはずだという思考は出来ているのに実際にそれを現実世界に対して処理する方の能力が追い付いていないから、本当はもっと出来るはずなのに出来ないという認識になって苦痛に感じるとのこと。
実際、私は物事を絵として理解できないし、三次元的なパズルなんかは全然解けないし、手先も昔から不器用だった。少なくともそう認識してきた。
ただ実はそれらの能力は平均以上は持ち合わせているはずで、でも脳内だけで言語的に解決できる能力の方がずっと高いから相対的に出来ないものだと思い込んでいた可能性があるらしい。
受ける前は、本当に自分は単に無能なんだと思っていた。幼少期から親にはあらゆる面で「お前はセンスがない」とか言われてきて、勉強だけはちょっと頑張ったけどそれ以外は本当に人並みにもはるか及ばないと思っていた。
でも実際はちょっと話が違った。知能検査はあくまで脳の能力の一部を測ったものに過ぎないとはいえ、少なくとも言語性・動作性という切り口で見たら両方平均よりは十分に高いものがあった。ただそれらの差が大きかっただけだった。
ちなみに動作性IQの方を高めて少しでも差を縮めることは出来ませんか、と精神科医に聞いてみたがそれは難しいとのことだった。2,3ぐらいなら訓練で上げられるかもしれないけれど、24の差を埋めるのは非現実的だと。
だから「言語性の方を動作性の方に合わせてあげると良い」と言われた。別に馬鹿になれってことじゃなくて、自分の動作性の方の能力を正しく把握してそれが自分の能力だと理解するようになれば苦痛は減るはずだと。
そう言われてから私の人生は一気に楽になった。もっともっと出来るはずなのになんで出来ないんだ、じゃなくてこれが今の自分の力なんだというのを認めれば生きにくさは格段に減った。
そして実際にその結果をもとにして自分の生き方を決めた。具体的には就職だけど、この脳の特性を生かせそうな仕事は何だろうかと考えて職を選んだ。幸いにしてその判断は今の所は正しかったらしく、それなりに活躍してそれなりに昇進することも出来ている。
漠然と単なる無能だと思っていた時と、自分の脳の特性を理解して得意不得意が分かった後では本当に世界が、というか自分の人生が変わったと思う。
得意な部分に関しては平均からは結構突き抜けて得意らしいからそこは武器として使って行けばいいし、苦手な所も一応人並みには出来るはずなんだから変に卑屈にならずに頑張ってカバーしていけばいい。
そうやって考え方が変わっただけで、生きる方向性が分かるようになった。実際ADHD等とは診断されなかったけど、そういう病名が付くかどうかはあまり関係なかった。
だから私はこの検査を受けて凄く良かったと思っている。あの一回の検査が本当に人生のターニングポイントだった。
学生のうちに保健センターに駆け込んでいなかったら、そこで知能検査を提案されなかったら、多分未だに暗澹たる思いをしながら生きているだろう。いや「生きている」かどうかすら怪しいかもしれない。
なので、もし同じように大人になってからも自分がどうも上手く行かないと悩んでいるならば一度精神科で相談して知能検査を受けることを検討してみて欲しい。
仮にIQの値が低く出たとしても、それでも客観的な数値が得られたことでどうすれば幸せに生きていけるのかを検討するきっかけにはなるはずだ。少なくとも漠然と劣等感を持っているだけよりはずっと良い。必要であればそのまま何らかの治療を受けることもできるだろう。
なんにせよ「知らないまま漠然と不安になる」よりも「客観的に知って対処する」方がずっと良いので、大人になってからでも遅くないから検査を受けるという選択肢をおすすめする。
ソシャゲのインフレが酷いっていうのもあるんですが、ソシャゲプレイヤーの気持ちもインフレしてるんだろうなって話です。
まずSSRってもう既にソシャゲにおいては最高レアを意味してないじゃないですか。
大体はURかLRでしょ？
SSRはその１個下ぐらいで、まあガチャ１０連でおまけとして貰えるゲームも多いし、そうじゃないゲームでも基本的にはすり抜け扱いの枠っていうか。
中には強いのもいるけど弱いのも多い枠というか。
凸りにくいし強化素材要求も多いしで下手したら一つ下のSRよりも使いにくい枠っていうか。
今のソシャゲにおけるSSRって「SSRの中で有能ならいいけど、SSRのハズレ枠なら別に嬉しくねえな」っていう立場じゃないですか。
ハズレ枠ならいらないってのは最高レアにも言えますけど、それでもその辺の場合はあとあと調整が入ったり相性のいいステージが来たときにワンチャンあるから確保しといて損はないというか。
（まあ下手な最高レアも、最高レア引いたら天井回数リセットする場合は大ハズレですけどね。２回天井でPU確定の時に速攻で引けた場合は次の天井が確定に変わるので当たりなので状況次第）
SSRの場合はなまじっかレア度が最高ではない分「どうせそのうちすり抜けで引けるし」って感じが凄いんですよね。
これが「完凸出来るほど集まりはしない」とも両立してるのが本当にしんどくて、
最序盤で有能SSR引けたら嬉しいけど、序盤だと無料ガチャから出てきても別に嬉しくねえ枠というか。
まあ要するに言葉の持つ意味やパワーが昔と全く変わってるんですよね。
昔のソシャゲはSSRが最高レアだったのもあるし、レア格差が酷かったから最高レアの一つ下でもそこより下と比べたら絶対的に当たりだった。
今はソシャゲもゲームバランスを意識しまくってるせいで最高レアだけがゲームを壊す権利を持っていて、そこより下は低レアは低レアで使い道があるから単にレア度が高いだけの奴の居場所がどんどん失われてる。
あとプレイヤー側が色んなゲームで最高レアだけの部隊を持った経験があったり、リセマラしまくって大当たりだけを狙った経験があったりで、ただちょっとレアなだけのキャラ引くぐらいじゃどうでも良くなっちゃってるというかね。