アラフォー既婚です
子供がいません
ずっと欲しかったけど出来ませんでした
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私は働いています
多忙です 激務です
作る系の仕事です
早朝家を出て、帰宅は深夜です
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なんとか、完成はします
でも恐らく私の能力が低い
全部、普通
目を見張るものもない
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それ自体は大した量ではないので それで忙しいわけではないです
もともと忙しい仕事です
とにかく、出産にあたり彼女が休むので、私は穴埋めとして異動しました
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毎日忙しいです
私もずっと子供がほしかったのに、子供を産むひとの代わりを、私が、していて、そういうことは、絶対会社では、社会では、誰にも、口に出しては……言えないからここに来ました
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右の卵管取りました
そのあと1週間だけ在宅ワークして
そしてまた 出社しました
そのときだけは忙しさが救いでした
私は、1ヶ月だけ、お母さんでした
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仕事は激務です
ひとの代わりに、私が持ってないもの持ってるひとの代わりに、仕事して、こんなに働いて、私には何が残るでしょうか
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忙しさの甲斐あってなのか
でもそれが何でしょうか
昇進の話を受けるのを悩みました
正直今もしています
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部下が出来ました
本当にほしかったのは部下ではなく自分の子供だと、口が裂けたら言えるのかもしれません
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部下はすごく可愛いです
慕ってくれます
ありがたくて、大切にしたいのに、本当にほしかったのは……と考えてしまう自分の薄暗さで、背筋が、寒い
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産休を取るな 育休を取るな ではありません
そういう議論はしたくない
むしろどちらかなら産んでほしいです
育ててほしいです
それを私や、他の人が仕事でフォローするのは、私自身はおかしいとか理不尽と思っているわけではないです
でも、ひたすらに虚しいです
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産まれたよと報告を受けたとき、よかったねと、本心から思いました
その瞬間 うお～ って安堵しました
よかったねと思える自分が残っててよかったと思った
誰も悪くないことを誰かにぶつけなくてよかった的な
でも虚しかった
ずっと虚しいです
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仕事がつらいです
家にいるのもつらい
旦那さんとは仲良しで
大好きです
若干頼りないんだけど、私が頑張るので、次もこの人と結婚したい
愛してるよ
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やりたかった仕事ではないけど(本当は文章書く仕事したかった)、楽しくはある
部下も可愛いです
でも忙しすぎる
忙しいだけならいいけど、虚しい
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まとまりはない
ただの愚痴でした
こんな上司でごめん
こんな嫁でごめん
こんな娘でごめん
どうしたらいいのかな