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わいもこの嫁さんと同じようなことをわいの嫁さんにやってる（やってた）

具体的には、嫁さんがすぐ被害者ぶるのでこっちも被害者ぶるようになった。

事例をあげると、

・「家事も何もしてくれない！」って喚くのでこっちも「家事も何もしてくれない！」って喚くようになった

・やりたくないことがあるとすぐ「こんなの難しくてできない！むり！」で終了させるのでこっちもやりたくないことがあったら「こんなの難しくてできない！むり！」で終了するようになった

・少しでも気に入らないことがあったら機嫌が悪くなってスネるのでこっちも少しでも気に入らないことがあったら機嫌悪くなってスネるようになった

・ちょっとでも批判めいたことを言うと「私のこと馬鹿にしてるんでしょ！」ってブチ切れるのでこっちも少しでも批判めいたことを言われたら「私のこと馬鹿にしてるんでしょ！」ってブチ切れるようになった

・ちょっとでも何かぶつかったら「いたいっ！！！！ひっどい！！」って喚くのでこっちもちょっとでも何かぶつかったら「いたいっ！！！！ひっどい！！」って喚くようになった

これら、私は本気では（本心では）やってない。ただ、嫁さんの態度をマネてやってるだけ。

そもそもこういう感情や言動のモチーフが私の中には無い。

ただ、マネだけは真剣にやってる。（やってた。）

これをやり始めてから嫁さんは自分の有害な女性らしさをだんだん自覚し始めて、いまでは全くやらなくなった。

たまにおどけて、有害な女性らしさを発揮する嫁さん、のマネをする私のマネをされることはある。

それに応えてこっちも有害な女性らしさゴッコをやることもある。

この手法を発見する前は、こっちもムキになって怒ったり、なぜそれが恥ずべき行為なのかを理屈でクドクドと説明した期間が長かったが、まったく効果がなかった。

むしろただ喧嘩になってお互いに損するだけだった。

ふとあるとき「泣いてる子供を泣き止ませるには、泣いてる子供の映像を撮って子供に見せればいい」という児童福祉関係の人の言葉を思い出して、嫁さんの言動をミラーリングするようになった。

自分の悪い点を抽象化されて言語的に説明されてもダメージ受けないけど、実際の言動で反撃されるとダメージ受ける。しかもそれが過去の自分の言動に起因するので反省パワーが上がる。

最近は嫁さんも私の悪い言動（「んあ〜〜」とか言ってすぐとぼける、自分勝手な振る舞い、先延ばし癖）を演技して教えてくれるので、すみませんでしたって謝罪する事が多い。

また、嫁さんのポジティブな言動もミラーリングするようになった。

例えば、男性は基本的に女性みたいに「わあ！」とか「ありがとう！うれしい！」とか「これおいしいね！」とか、感情を大げさに表現しないが、

そこは恥ずかしさを忘れて、あえて「わあ！」とか「ありがとう！うれしい！」とか「これおいしいね！」と嫁さんのマネをする。

すると、それがとても嬉しいみたいで喜ばれることが多くなった。

正直な話、こっちの中にはそこまでの感情は無いんだが、相手（異性）は異星人みたいなもので、ほぼすべてのSFで惑星間コミュニケーションは基本マネから入るように

「そういうもんだ」と納得させてやってるけど、このしっぺ返し戦略はうまくいくっぽい。

夫婦関係の問題の解決は、相手との同調と同期を取ることがコツっぽい。

追記¹

嫁さん曰く

「女はただ女であるだけでヨシヨシされて育ってくるので反省する機会が無いまま大人になってしまう」

「感情的に喚けば周りが解決してくれるので、そのような習慣が形成されてしまう」

「クリィミーマミみたいにやりたくないことは「イヤ！」の一言で強制終了させられるのが女」

とのこと。

（クリィミーマミは最近の昭和再評価みたいな流れから話題になって配信かなんかで一緒に観た。）

（主語がでかい指摘への回答

　女も男も成長過程で普通に怒られが発生して社会生活では一人前の大人になってたとしても

　子供の頃に家庭内だと甘えが通用した経験が深く刻み込まれているので、夫婦関係だと家庭内なので甘えが再発して子供っぽくなってしまうんだと思う。

　確かに主語がでかかったし、「家庭内では」と限定したほうが良かった。

　私も家庭内だと子供っぽくなって報連相を怠るとか自分勝手な行動するとかしてしまう。）

追記²

こっちの中に感情がなくても、嫁さんの言動をトレースすることで、ある程度相手の感情も理解できるようになったよ。

自分にこの感情のモチーフがなくても、この感情がポップしてくる合理性とか過去の出来事とかを思い出せるようになる。

そして、この被害者ぶることによって相手を悪者に仕立て上げる手法の巧みさにも気づいて、畏れ入った。

なんつうか、本当に最小限の言葉だけで最大の効果が得られるの凄いよ。被害者ぶる言動のマネは絶対にやってみた方がいい。面白いくらい強いから。

理屈じゃなく直感でこれをやってた嫁さんをある意味で尊敬してる。

追記³

これ単純に軋轢を生んでるだけだと思う。妻は夫に本心を聞いてもらえず、表面上は仲良く振る舞うようになっただけじゃないの。妻の気持ちに寄り添わないかぎり、将来的にしっぺ返しを喰らうのはあなただと思うよ。

みたいに心配されてるので。

この手法は嫁さんには内心はかなりウザがられてると思うけど、毎日嫁さんからチュウチュウしてくるし、こっちが悪いことをしたらそれはそれでやり返されてるので、しっぺ返しはすでに受けてるしあまり心配してない。

単純に被害者ぶる言動のマネをやりまくると被害者感情がインフレして価値暴落してバカバカしくなってくるんですよ。

そうするまねっこどんどん的な遊びに変化してきて、お互いに「ある感情」とか動物とか出来事とか擬音とかのマネをお互いにリクエストするようになって、いろんなモノになる遊びをやるようになってきた。

うちがたまたまそうなっただけかもしれないけど、自分以外の何かになる演技をやることによって、自分の言動を相対化する効果があるんじゃないかって気がする。

不満を感じてるならちゃんと真正面から向き合って伝えればいいのに、相手の真似をして馬鹿にするような方法はやめましょう、気持ちが離れるだけですよ、って話をしてるんだけど…...

最初は真正面から向き合って、ぶつかり稽古しまくって、結果お互いに爆発してたんですよ。だけどあまり得はなくて。

嫁さんのマネをするようになってから、嫁さんと同じ方向を向けるようになったと思います。そのほうが得られるものが大きかったです。

嫁さんも粗野な私の姿をマネしてくれますが、反省もするし、私のことを見て理解してくれてるんだろうな、と嬉しさもある。

注意

この手法をやるときは、敵として撃退しようとするんじゃなくて、相手と同じになってみようって気持ちが大切だと思われ。

相手のカタチを変えようとせず、まず自分のカタチを変えてみる経験としてやってほしい。

被害を受けて悲しむ感情を茶化すようにはして欲しくない。それは相手への侮辱だから。

そうじゃなくて、一時的にでも、本当に悲しい気分になってみてほしい。そうすると分かることもある。

悲しくなくても、外形的に真剣に言動を真似すれば、ある程度悲しい感情が自分の中にもポップしてくる。

相手に発生した感情は本当に発生した本物なんだから、それをリスペクトしながらやってほしい。

Permalink | 記事への反応(6) | 07:27

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